回避型依戀面對矛盾與分歧時，通常采用回避型防御或者攻擊型防御策略。

也就是悶聲不響或針對你最在意、最敏感的點(diǎn)進(jìn)行攻擊。

這種心理缺陷來源于幼年時與養(yǎng)育者互動的不及時、不穩(wěn)定導(dǎo)致的不安全與不信任，從而導(dǎo)致邊界感和危機(jī)意識極強(qiáng)的應(yīng)激反應(yīng)。

每一種情緒背后都隱藏著沒有被滿足的需求，當(dāng)你這個需求沒有被回避型依戀發(fā)現(xiàn)，你試圖想用溝通的方式，讓他知道或者滿足這個需求，只想好好溝通時，為什么ta那么抗拒溝通？

誤區(qū)：

回避抗拒的不是溝通。而是害怕溝通背后的目的性。

“你必須要怎樣怎樣…”

“你總是這樣…所以才…”

面對分歧，回避型很害怕被指責(zé)，被抱怨。對于自我意識很強(qiáng)的回避型依戀而言，ta的出發(fā)點(diǎn)都是從“我”考慮，很少一開始就會考慮“你”，也就是說即便你們在一起了，ta也沒有“我們”這個意識。

當(dāng)你感到利益受損，被忽視時，ta其實(shí)并不認(rèn)為自己有毛病。當(dāng)你看見ta一副無所謂的態(tài)度時，被ta的冷漠觸發(fā)了焦慮，所以更想證明ta對你的態(tài)度。可往往此時情緒已經(jīng)不受控制，語氣和語調(diào)都變了。

在回避型沒有意識到自己做的不對時，你帶有情緒的語言對ta而言是突如其來的風(fēng)暴，ta保持沉默（實(shí)則內(nèi)心懵逼，不知道啥原因也不知道該如何做）注意這里的恐懼感！面對情緒，ta第一反應(yīng)是害怕。

表面上不動聲色，心里面害怕得要死，沉默是最后一根稻草。

而面無表情/沉默，很容易讓不明原因的伴侶情緒徹底失控——

“你難道就一點(diǎn)也不愛我，在乎我嗎？”

回避面對承受不了、又無法逃避矛盾的時刻，ta也能開口，但是一開口就是扔刀子。此時ta感受到的恐懼和攻擊，事實(shí)上已經(jīng)超出閾值。

面對危險物品最本能的做法，就是推開，或者破壞。所以會拿刀子戳你弱點(diǎn)，甚至一擊致命。只有這樣才能在最短時間內(nèi)堵住伴侶的嘴，結(jié)束這場戰(zhàn)斗。

而伴侶此時心都碎了，痛苦難過。回避型更是不敢靠近，給予安撫。誤解就這樣一點(diǎn)點(diǎn)越積越深。下一次提到這事，ta依舊不敢面對甚至更敏感，反應(yīng)更激烈。

所以，先引導(dǎo)ta從你的角度思考問題，當(dāng)ta意識到你們利益有沖突，不要強(qiáng)行逼ta立刻改。需要給ta時間，

“我希望你可以這樣做，你可以考慮，考慮好了再告訴我。”

“如果你以后可以做某事，我可能不會感到生氣/委屈了。”

“上次那事我以為是你不在乎我，原來是因?yàn)槟銢]考慮那么多啊，下次可別忘記了?！?/p>