說說現(xiàn)在的想法。

其實想到要住ks所就會不安，不知道怎么形容不安的程度。

突然想起之前在北京的時候一日三餐都是堂食，一個人端著餐盤走。

早餐的阿姨總是有點兇，午晚餐配餐叔叔有的時候會笑的很暖。這大概是開心的事情吧。

那個時候擔心自己吃不飽，尤其是晚上一個人孤獨，很餓的時候，就會從口袋里掏出早上“tou”的雞蛋。

事實上我在看黑天鵝的時候完全理解那種感覺，這也是我曾經最喜歡的小說里的橋段，它太真實了，真實到我感覺自己似乎也在那個故事里。

第一次t東西的經歷我說過了，但是最慘的是一個比你有錢的人還會t了你的錢之后光明正大在你面前顯擺她一次花光你的錢買到的戰(zhàn)利品，可是你明明知道那是你的錢，看著他在炫耀，卻沒有膽量反抗他。

如果我去了ks所，我難道還是要像從前一樣嗎，做一股寒風，然后順利被歸納為異類。我也很擔心他們要強迫我看央視，和從前上學一樣，沒辦法選擇，好想離開，可是越這樣想就會越覺得空虛 ，沒有辦法離開，甚至，不知道自己哪怕離開了，在這光禿禿的學校里，我應該做些什么…….



關于我趕著去警局的原因。

其實已經走投無路了，我迫切需要得到幫助，可是沒有錢。

有人愿意在不歧視我的情況下給我提供免費幫助嗎。

沒有，對吧，那這樣還不如被抓起來，說不定警察叔叔可以幫我，然后我用改造來還。

目前是這樣的。

其實我不喜歡這樣的我，感覺有一點像寄人籬下了。

現(xiàn)在的我，雖然有一臺電腦，可是靈魂不知道哪里去了，也許走了，也許被我埋葬了。

我又不想真么快離開，在這一大堆怨憤里離開。這樣被逼迫著然后下墜的感覺真的有點糟糕。


想自己想清楚了，給自己一點時間去找那個一起的人，然后離開。

人生真的很多好做的事情，也有很多有意義的事情，但是那不是在精神物質雙重枷鎖下的我應該有的東西，曾經幻想過，也有能力，但是被奪走了，這一股仇恨，我怎么樣也無法忘記。這大概是我不想要和別人說話，親近的原因吧。

可是現(xiàn)在同樣做不了想要做的事情。
我的縫紉機就在手機旁邊在父母的監(jiān)視下，很可笑吧，每次弓著背在那里拼了命的努力縫，都如芒在背。

寫不寫自述書呢。

對了，還有一件事，其實給我單獨住可能還會好一些嗎，一個人一間房，然后讓我工作很久都可以，想去可以縫紉的車間工作，可是，我有的選嗎，這些，還是我的權利嗎，當你已經變成這個社會最底層的人。我………

我很想寫自述書，可是似乎沒有人陪著我，現(xiàn)在的我在悲傷的事情里一個人走，就會不停下墜，下墜，下墜，空虛和無力感會漸漸包圍我，我害怕這樣會讓我沒有勇氣去警局，或者堅持完那里的生活。

我去查閱了一下，關于在那里面生病怎么辦，對的，并不會因為你生病了，我之前說的那些特殊要求就會得到滿足，而是，你需要去申請保外就醫(yī)，這些又要牽涉到復雜的程序，我不希望我父母看見，或者了解這些事情，可是狹隘的社交，我只有父母，可是父母對于我來說，也并不是一個可以完全信任的人，對于一個也許可以隨時強制改變你的想法的人，我想，這樣的人，無論如何是無法讓我徹底去信任的吧。

所以這么一來，對于我來說，這個世界是孤獨的，異常孤獨的，沒有快樂的，那我為了什么還要繼續(xù)著。

為了什么還要繼續(xù)為他服務，繼續(xù)生活。

我真的很需要幫助，盡管我生病，可是沒有人可以真正幫助我，我真的好孤獨，無數(shù)次在心里說過這句話，有過這樣的想法。

最近其實慢慢變得，是的，如果我那一天真的不信任這個社會了，我會離開嗎?？墒俏液门掳?，要一個人走，是的，離開的勇氣力氣都沒有。當醫(yī)生說這句話的時候好像…….

為什么平均每幾分鐘都會有人會離開我們呢。

人類永遠不會反思這個的吧。

對吧。