青春期的孩子，情緒多變，就像一顆隨時(shí)會被引爆的“定時(shí)炸彈”。

你不知道哪句話就會點(diǎn)燃他的怒火，哪個(gè)動(dòng)作就會逼得他們歇斯底里。

這時(shí)的親子關(guān)系非常脆弱，一不小心就會劍拔弩張，甚至衍生更多問題。

同時(shí)這個(gè)階段，也是重塑親子關(guān)系的黃金階段，是孩子留給父母調(diào)整教育方式，解決孩子眾多問題的最后機(jī)會。

01

危險(xiǎn)的青春期

步入青春期的孩子們，在生理上開始成熟，進(jìn)入身體的第二發(fā)育期。

他們會時(shí)常覺得“我是成年人了”，但生理成熟僅僅只是一個(gè)表象，孩子心理未必成熟，于是身心的差距發(fā)展，往往非常容易導(dǎo)致矛盾爆發(fā)增長。

畢竟無論是老師還是家長，很少有人能夠把一個(gè)十二三歲的孩子當(dāng)成年人，給予成年人的尊重。

機(jī)構(gòu)的老師時(shí)常會接到家長的緊急來電：孩子抽煙了怎么辦！

這是一個(gè)初二的男生，因?yàn)楹闷娓L(fēng)，學(xué)起了抽煙，他覺得這樣很有“男人味”，也是一種成熟的象征。觀窺孩子內(nèi)心，他是想通過這種行為向家長證明：我是成年人。

因?yàn)榍啻浩诤⒆?，會有一種嘗試越軌的沖動(dòng)。

他會不斷去觸線嘗試，探索他沒做過的事情，擴(kuò)展了他的行為邊界。

證明自己的存在，證明我這么做是對的，這是他自我確認(rèn)的過程。

但從家長的角度來看：你不能控制自己，吸煙對身體有害。

發(fā)現(xiàn)孩子抽煙，老師、家長都會特別激動(dòng)，極易導(dǎo)致極端事件。

所以，家長一定要理解，孩子為什么要逆反。

然后正面引導(dǎo)，循循善誘。

那么專家老師是怎么教家長解決的呢？

李老師接到過家長類似的求助電話。

老師告訴家長，首先不要急于批評，把事情聊開：兒子我今天發(fā)現(xiàn)你抽煙了，爸爸小時(shí)候也會想嘗試大人做過的事，你其實(shí)不用避開我。

孩子發(fā)現(xiàn)爸爸并沒有斥責(zé)自己，反倒很自然地跟他交流，于是自己不再避諱。

看孩子不排斥，爸爸模仿著老師教的，進(jìn)一步跟孩子交談：爸爸抽煙是不好的行為，但我這個(gè)工作壓力蠻大，比較累。你試完感覺怎么樣？

孩子說：一點(diǎn)都不好抽。

事后這位家長跟老師說，我跟孩子把這事談開了，大人和孩子好像都舒坦了。

做智慧父母，最重要的一步，就是和孩子保持良好的溝通。

02

最怕孩子無話可說

很多家長，在孩子青春期的時(shí)候，來找我們求助：孩子不愿意溝通，什么都不愿意跟我說。

很多孩子到了初高中，回家第一件事就是關(guān)上門，然后開始做作業(yè)、聊天、聽音樂、畫畫、刷視頻……完全沉浸在自己的空間里。

你問他同學(xué)怎么樣，老師怎么樣，他都會說：嗯，還行。

你告訴他要成績?nèi)绾稳绾?，學(xué)習(xí)要如何如何，他馬上閉嘴不再出聲。

我覺得我們父母真的要反省，有沒有真的聽孩子說話。

孩子小學(xué)的時(shí)候還會跟家長交流，可孩子說誰誰唱歌怎么樣，家長可能就會說你管人家，你管好你學(xué)習(xí)就行了。

誰給誰遞條子了，家長說你不要管，自己把作業(yè)做好。

當(dāng)孩子覺得，無論我跟你說什么，最后都是回到學(xué)習(xí)。

孩子就會在心里想：那算了，我不說話了。

在這里分享一個(gè)小技巧，無論孩子跟你說什么，當(dāng)你不知道怎么回答的時(shí)候，你就重復(fù)一遍，重復(fù)兩遍，甚至重復(fù)三遍。

舉個(gè)簡單的例子：

孩子回來跟你講：同學(xué)張三跟李四打架了。

可能你腦子里想的是他這次英語測驗(yàn)得了多少分，但是嘴巴上重復(fù)孩子的分享表示你在聽：同學(xué)張三跟李四打架了？是你們班那個(gè)張三嗎？他先打的李四？

就這樣，你重復(fù)，孩子繼續(xù)說，你可能就會聽到孩子的心聲、孩子的焦慮。

這種重復(fù)，能讓家長真正進(jìn)入孩子的世界。

孩子說一件事的背后一定有他的焦慮，他說同學(xué)打架，背后焦慮可能是：如果我碰到打架該怎么辦？我要不要找老師？我會怎么樣？

這些對家長來說，真的是難得的機(jī)會，去走進(jìn)孩子的內(nèi)心去了解他。

重復(fù)孩子的話，是代表著，你真的在聽孩子說話，對孩子意味著溝通可以繼續(xù)。

能聽到孩子說話，聽到他的話外之音，是所有的親子交流當(dāng)中最重要的一步。

03

共情孩子

親子溝通，第一個(gè)是我們要做到傾聽，第二個(gè)是要學(xué)會共情。

共情，就是站在孩子的立場上，感受他的感受，和他一起面對問題，解決問題。

有一個(gè)案例是這樣：

孩子從小非常優(yōu)秀，家長期望很高。孩子非常單純，高考想報(bào)考動(dòng)畫專業(yè)，但父親一定要兒子考航天。父親年輕的時(shí)候一直有個(gè)飛行夢，便想要孩子從事這項(xiàng)專業(yè)，而孩子一直覺得父親專斷慣了，這次死活不同意。

父親覺得：動(dòng)畫那不是個(gè)正經(jīng)行業(yè)，航天是為國為民。

孩子說：我就想學(xué)動(dòng)畫制作。

父親堅(jiān)決不同意，背著孩子偷偷把報(bào)考專業(yè)改了，而母親做不了主。

后來孩子發(fā)現(xiàn)了，大發(fā)雷霆，從此再也沒出過家門，整日用游戲麻痹自己。

就這樣僵持了半年，父母妥協(xié)了，跟孩子談話：說只要你上學(xué)，你學(xué)什么都行。

孩子壓根不聽了，仇恨的眼光沒消失過。

在青春期的時(shí)候，親子關(guān)系，竟然變成了誰勝誰負(fù)的狀態(tài)。

跟青春期孩子較勁，一定充滿痛苦，且雙方都會付出慘痛的代價(jià)。

共情第一步，要有尊重孩子的意識，就覺得孩子跟自己已經(jīng)是平等的，他是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他其實(shí)有權(quán)利去選擇他的生活。

但是，父母也要幫孩子看到，他喜歡的這件事情的前景，出路在哪。

這樣，孩子才會覺得，你是真的站在我的立場上，在幫助我。

所以，我們一再強(qiáng)調(diào)，面對青春期危機(jī)的時(shí)候：

父母，永遠(yuǎn)要和孩子站在一個(gè)戰(zhàn)線上，去面對問題，解決問題。

而不是，和問題站在一起，來解決孩子！

----婉晴心理寄語----

孩子青春期，是父母和孩子要一起經(jīng)歷的考驗(yàn)。

我們做出的每一點(diǎn)改變，都有可能改變孩子的人生，賦予孩子破繭成蝶、獨(dú)立成人的勇氣。

收藏【轉(zhuǎn)發(fā)】，愿我們都能幫助孩子平穩(wěn)度過青春期！