1、甲：結(jié)婚感覺怎樣？

乙：我們找回了當(dāng)年上小學(xué)時的感覺。

甲：啥意思?。?/p>

乙：記得上小學(xué)的時候，我是勞動委員，她是學(xué)習(xí)委員。

甲：那又怎樣？

乙：現(xiàn)在，我依舊是勞動委員。

甲：什么意思？

乙：家里所有的勞動都?xì)w我管，老婆啥也不用做。

甲：那你老婆是學(xué)習(xí)委員呢？

乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作業(yè)！

2、售貨員：“先生，我覺得這件衣服確實挺適合您的父親的！”

顧客：“不行，這個太老了！”

售貨員：“不老，不老，您看，這藍色上衣，唐裝風(fēng)格，絲綢材質(zhì)，還有這褲子，黑色顯得莊重，都是復(fù)古設(shè)計，穿上絕對精神！”

顧客：“去你丫的，這是壽衣，別以為我不知道！”

3、昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不愿意回答，該怎么辦？”

我告訴他：“兒子，你可以和對方談?wù)撈渌虑?，這叫注意力轉(zhuǎn)移法！”

兒子點頭……

今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，老婆大罵：“你個王八犢子，這個學(xué)期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

兒子：“這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”

老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說，這是怎么回事，要是說不清楚，看我怎么收拾你！

我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉(zhuǎn)移法！”

老婆：“放屁，我還不知道你？”

4、小明期末考試數(shù)學(xué)又不及格，被爸媽“審訊”。

爸爸順勢給了他一腳，罵道：“不爭氣的東西！”

媽媽接著說：“讓驢踢了才考那么點分?！?/p>

小明噘起嘴，說：“媽媽，我不許你這么說爸爸！

5、十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心里都清楚，救生索只能承擔(dān)十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最后，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧！

一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌……

哎！你說這女人絕不絕?。?/p>

6、老婆：老公，實話告訴我，你是不是有什么事瞞著我？

老公：呃，被你發(fā)現(xiàn)了么，好吧，我承認(rèn)了，老婆對不起，我偷過你的錢去買煙，我錯了！

老婆：沒事，這樣就扯平了。

老公：扯平？你也偷過我的錢么？

老婆：那倒沒有......不過，我偷過人。

老公：啊......

7、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜

我問：“哎呦，這個季節(jié)，所有的水果都下來了，怎么吃蘿卜呀？”

大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”

我：“啥意思？”

大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧”

我：“……”

8、老孫頭過六十大壽那天，兒子女兒紛紛送禮物，老孫頭接過兒子的禮物，非常生氣

老孫頭:“你……你個畜生，我六十大壽，你就送我一根棍子？”

兒子小孫:“老爸，咱們姓孫的就缺一條棍子，一旦有了棍子就會登上人生巔峰，孫悟空得到了金箍棒，大鬧天宮，驚動天庭；孫臏有一根拐棍，打敗魏國，名揚天下。我們村孫二狗有根教鞭，現(xiàn)在人家是教授了！爸，我希望您用這跟棍子，開創(chuàng)您的新事業(yè)！”

老孫頭點頭，第二天，拿著兒子送給的棍子，沿街乞討去了。。。