對不起，我撐不住了，我想要離開了。

我叫宋知許，別人說這是爸爸愛媽媽的象征，可我一點都感覺不到爸爸愛媽媽。

他總是煩躁的，喜歡皺著眉，說話也很沖。和媽媽在一起的時候，我看不見他眼底的愛意。不是都說如果喜歡的話，嘴巴不說，眼睛也會暴露，可是他看媽媽的眼神，很恐怖。

他經(jīng)常諷刺媽媽，陰陽怪氣的喊她孟大小姐。

他們經(jīng)常吵架，吵的很兇，有時爸爸還會打媽媽，我不清楚，如果那么愛的話，真的會傷害嗎？

我們家的餐桌上總是有很辣的菜，爸爸說媽媽喜歡，可是，我明明看見媽媽吃辣的時候，神情是猶豫的。

我覺得自己的存在沒有任何意義，我做不了喜歡的事，也學不好習。

媽媽總是要求著我，可花里胡哨的公式一個都看不懂，我喜歡文科，想要研究歷史，可是爸爸說他沒條件再培養(yǎng)一個大小姐。

我從來不覺得我的父母愛我，我感覺到他們很為難。很罕見的爸爸帶我們出去吃飯，他還皺著眉催促著，偌大的餐廳里，只有他很不耐煩。

我很煩人吧，不然怎么會吃飯都會催呢，一定是我很糟糕，所以爸媽才不愛我的。

如果我死了，爸媽就不會因為學費吵架吧。

我是糟糕的，無人愛的，我沒有朋友，因為我的性格很糟糕。

我討厭爸爸暴躁的性格，媽媽的又當又立。可是現(xiàn)在，我突然發(fā)現(xiàn)自己的性格也是這樣。這太糟了，我不想承受。

媽媽說舅舅小時候?qū)λ芎茫婧冒?，我也想有個哥哥，這樣的話，我就可以逃離這個家了。

姥姥姥爺對我很厭棄，每回上門都看不到他們的笑容，還會被趕走，我不清楚，我到底是有多糟糕，才會有這么多人討厭我。

被愛的人有那么多，為什么不能分一個人愛一下我。

無論我做什么，都會被罵，我以為大家都是這樣，可舅舅家的孩子并不是這樣的。

媽媽的哥哥真的很溫柔，我看見他看他老婆和女兒的眼神，那沒有一絲絲的不耐煩。

那是愛，我很確定。

我不知道遺書要寫什么，相信爸爸看到的話肯定會說你真矯情，我小的時候怎么怎么樣，但是爸爸，苦難是不可比較的，我現(xiàn)在真的很難受。

我討厭出去吃飯，討厭你敲筷子，我討厭你總是皺著眉，我討厭你對自己的自信，如果可能的話，我一點都不想做你的孩子。

我要死掉，只有這樣我才能真正脫離你們。

我不想和你們長的一樣，不想有你們一樣惹人厭的性格，不想看人眼色，不想上一秒氣氛還是平靜的，下一秒就爭吵。

我受夠了。

我改變不了自己，我是個懦夫，我自己救不了自己。

爸爸媽媽，如果有可能的話，我寧愿不出生。

明明我們家就是苦難的本身，爸爸還總是想著讓我去吃苦磨練意志，身體上的摧殘算不得什么，心靈上的摧殘才是要命的。

媽媽你明明都不會感恩，憑什么要求我對你感恩。我不喜歡吃肉餡的包子，不喜歡吃海鮮味的薯片，我也很討厭吃辣。

從小到大，我都沒有真正選擇一次，這一次，我終于要做選擇了。

或許這個世界有很多很多的美好，但是我看不見。

2023.7.22

星期六