碼了這么久的字，有必要也發(fā)在這里？

第一篇帖子算是自我介紹？好吧，就來講講我自己。 ?近一個月前在大學過完了自己十八歲的生日，來到這里竟然沒什么交心的朋友，學習也很難再像高中一樣集中注意力。感覺每天都很忙但是不知道在忙什么，我像是把自己投入一場又一場的競賽，再和它們的ddl奔跑，實際上一直都在漫無目的的刷手機，沒有營養(yǎng)且空洞，但享受著它們占滿我時間的感覺，再也沒有高考前忙里偷閑看小說充盈自己的快意。 ?難道成長真的意味著一座座盛大夢境的破碎？只不過帶來的并非苦痛，只是夢醒的宿醉。 ?在同學眼里我開朗，和人交際即使有些青澀，也算是收放自如。他們卻不知道我已經(jīng)極力客服自己的社恐，才有這一日日的明朗。辯論賽里我的引出時而出人意料的精彩時而讓人摸不著頭腦，他們盡力不斷不斷地拋出價值判斷，在是非對錯里希冀讓對方亂了陣腳；存在主義卻悄悄地告訴我一切的無意義：若是人的意義是為了社會，那社會的意義為何？若社會的意義是為了人類文明，那人類文明的意義幾何？最終只有大劉《朝問道》那句“宇宙的意義是什么？”存在主義告訴我一切存在都無意義，只因我們存在才有意義，唯有我們賦予的意義閃耀。 ?我無意目空一切，但潛意識里總有眾人皆醉我獨醒的自傲。我曾把自己的意義付諸他人，我喜歡過幾個男生，顯然都以失敗告終。高二爺爺去世我的大腦更是一片空白，仿佛從此失去了愛人的能力，沒有人能真正提起我的興趣，而我又毫無自制的擺爛，希望有人能來拯救我：學習想要人陪，跑步無聊想要人一起，養(yǎng)成自我提升的習慣想要個人催。這樣的原子化生活應該不止我一人承受，不然搭子文化也不會興起。 ?上面的話或許肉麻而做作，但就像我的日記，我常常提出問題不給出答案，就像每每準備寫的小說，我常常只寫開頭疲于賦予其靈魂，就像心潮澎湃列出來的計劃，我常常只是三分鐘熱度，隨后就停滯不前希冀他人的拯救。 ?導員和我說她大一大二也是這樣奇怪的感覺，“擰巴”。有誰想知道我看完《洛基》《拾荒者統(tǒng)治》的激動？有誰想知道我在勁厲寒風里毫無征兆的低落？有誰想和我體會荒誕的無意義而堅毅地繼續(xù)生活？ ?還好，我正在接受一個這樣的我自己。 附三毛擊中我心的一句： 沒有能力摘月亮的時候，我們便去摘果子吧！