有沒有什么時候，是你想要溝通，但是被對方拒絕的？當對方拒絕的時候，ta一定是感到不舒服了，這時候我們來看一下自己的語言，是不是想試圖讓對方知道自己是有問題的，這種以問題為導向的溝通，必然是失敗、無效的。為什么呢？ 比如，當有人批評、指責、否定我們的時候，內(nèi)心是不是會產(chǎn)生一股對抗的力量，表現(xiàn)的形式可能是解釋、否認、回避，所以這個時候焦點已經(jīng)不在解決這件事情上了，而是情緒上的對抗。甚至對方到最后就是一句話：“行，是我的錯，這事可以翻篇了嗎？”但凡你再多說一句，ta下一句就可能是：“我都認錯了，你還想讓我怎么樣，這事就過不去了是嗎？” 沒錯，這事就是沒翻篇，過不去，但是這時候你也不知道該怎么辦了，好像有一口氣堵在喉嚨，硬生生給懟回去了，憋得整個胸腔都要爆炸了。 所以我們看，不管對方是解釋、否認、回避，還是認錯，都不是我們想要的，那就說明從最開始的時候，我們這個語言表達的方式就是有偏差的。 我們想讓對方敞開內(nèi)心地溝通，說出ta心里真正的想法，最后解決這個問題，以后不再發(fā)生，這個是不是我們最終的目的？目標確定好了，怎么才能達成呢？ 這時候注意一個關(guān)鍵點，溝通是需要環(huán)境的，需要一個安全、放松的溝通環(huán)境，不管是對伴侶還是孩子。 第一步：先表示理解，這里有一句萬能話術(shù)：“我知道你也不想事情變成這樣的，你這么做一定有你的原因，如果你愿意的話，可以和我說一說，當時是什么情況呢？”我們自己來感受一下這句話，是不是感到被理解、被尊重，也想要傾訴一下？ 第二步：表示認同，這里說的認同不是認同行為，而是認同動機，人在做事情的時候，都會有一個原始的動機來推動我們，這個動機也就是問題產(chǎn)生的原因。 我們說一個人的行為可能不對，但是他的動機不會有錯。 比如孩子在學校打人，動機是為了保護被欺負的同學，那他的這個動機我們需不需要認可？需要。但如果我們上來就說，你打人是不對的，那這時候孩子還愿意對我們敞開內(nèi)心嗎？不會了，這時候他感受到的是被批評、不被理解、不被接納，即便孩子迫于壓力認錯了，這個問題有沒有得到真正的解決呢？并沒有，然后家長就會覺得孩子怎么屢教不改。 在感情中，對伴侶之間的關(guān)系也是一樣的，迫于壓力的認錯和道歉，最后得到的就是屢教不改，答應的事情總是做不到，因為不是發(fā)自內(nèi)心的。 最后再來表達自己的期待，共同商討解決問題。