早上醒了，心跳得很快，頭很暈。突然又感到很難過，又開始流淚了。我閉上眼睛，淚水從眼角滑過，流進(jìn)頭發(fā)里，濕漉漉的感覺并不好。 快十點了，要起床，因為還要吃藥。一想到之前去醫(yī)院檢查，患有慢性咽炎的好多都是老人家，我心里就很難受。一個八十多歲的老太太告訴我，她的咽炎已經(jīng)七八年了，每年春天都要來看醫(yī)生。我想想自己才二十二歲，那我是不是往后的幾十年都要受到咽炎的困擾（如果我可以活到那個時候）。 昨天跟親戚去飯店吃飯，大家為了照顧我點了很多清淡的菜，突然覺得我很麻煩。也是因為咽炎，本來很早就約好的朋友聚會也推遲了，考慮到我可能很多東西不能吃，大家覺得到時候去飯店吃飯會有點麻煩。可是我知道慢性咽炎大概很多年都不會恢復(fù)了，我可能會一直很麻煩。 最近買了本書，看到作者寫了一句話——但愿我從未出生。我也曾無數(shù)次這樣想，如果我沒有出生就好了，我并不想來到這個世界上。我常常難過，常常流淚，常常感到心臟疼，常常睡不著，常常身體發(fā)抖。我不知道生活為什么會這樣。我不知道我的每一天都是怎么度過的，我的生活好像非常的虛幻，我常覺得生活很不真實。但是除了非常非常煩躁的時候，我并不會想死。死亡像是一個無底的黑洞，它常常吸引我去朝著洞口探一探，但又讓我心生恐懼。每當(dāng)我特別難受的時候，我會想著干脆一了百了。但是每當(dāng)這個情緒過去了，我又會安慰自己，告訴自己我是一個非常幸福的人。真的是非常的矛盾。 我不知道生活是為了什么，而我的價值又在哪里，我感覺自己是一個非常無用的人，我對自己感到無奈。 我想做一個勇敢的人，我常常覺得我也是很勇敢的。勇敢并不意味著不能哭泣，不能感到恐懼，不是嘛？