你在我的世界里消失的干凈而徹底，我甚至懷疑你是否在我生命里出現(xiàn)過。又開始了一個人的生活，我告訴自己可以忘記，你的笑容卻無時不刻固執(zhí)的在我面前晃動，霏霏霪雨里，和煦晨曦里你的那張笑臉碎裂成百瓣千瓣，每一瓣都生動而真實，嵌在我記憶最深處。

我告訴自己一切很快可以消失，熙熙攘攘的人群中走在明媚陽光下竟讓我無比寒冷，忽然蹲在地上，心揪住的痛，痛的不能喘息，在吸氣的那一刻我才知道自己很再意很再意。寂靜的夜里會忽然驚醒，清冷的淚打濕枕頭，也許此生此世走不出那個夢中哭喊的名字，也許這是永遠得不到回答的呼喚……

我不知道自己在做什么。我今天所做的一切以后會不會后悔。很深的夜里，會突然醒過來，想沒有見過面的孩子。夜里時時會夢見拇指大一樣的孩子在我的身邊跑跳，翻跟頭，我眼睛一眨不眨地看著他，終于不能看清他的樣子……

在我推開手術室的那一刻對自己說，這是我的孩子，我要殺死他。一個鮮活的生命就要離開我的身體，而我永遠不能知道他的模樣，永遠不能觸摸到他的肌膚，永遠不可能聽到他叫我媽媽……

安靜的躺在手術床上，望著窗外拼命晃動的樹在不停歇的雨中瘋狂掙扎，象極了我此時腹中的嬰兒。沒有知覺三五分鐘的時間，可以感覺心微弱的跳，我平靜的從床上起來。看醫(yī)生把血肉模糊未成型的嬰兒扔在白瓷盤上，我仿佛感覺他動了一下，恍然間象嬰兒張開絕望的手，鮮紅和雪白觸目驚心，助手簡單的稱過說十五克，然后倒到一個大桶里，我呆呆的看著她們，小護士來扶我系上裙帶，小聲對我說，你的裙子很漂亮，在哪里買的，這一刻淚就止不住一層層的涌上來，她驚慌的看著我不知所措。

一個人的時候我還是拿出彩超檢查報告。這是小生命留下的唯一痕跡。報告上清晰的寫著“宮內見妊囊3.1X1.8cm，可見胎芽，可見胎心，可見血流速，單胎，活胎。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

當時醫(yī)院贈送我一袋“媽媽奶粉”，上面印著有著幸福笑容的孕婦，醫(yī)生熱情的幫我算著預產期。拿著檢驗報告醫(yī)生問我，“孩子發(fā)育的很好，為什么不留下？”感覺自己清冷的聲音穿過空氣，“現(xiàn)在還沒有條件”。這一個理由后面是一百個一千個這個生命不能存活的理由……

這個生命來又走帶給我的是什么？手指尖的陣陣發(fā)麻，腰腹的隱隱做痛，內心深處的孤苦無依……這就是我付出的代價。我承受著，默默的承受著，我不能怨不能悔。我己無路可退。

每個人都在為一種自知或不自知的原因去愛。只是我們愈愛一個人便會孤注一擲，雖有壯士斷腕的豪情，也有背水一戰(zhàn)的苦痛，瞬間找不到方向，這一次我遍體鱗傷，心如死灰，忽然不知道如何負擔失去這一切的代價。

我和你從相遇到相識，俗得象一場舊電影。我己經有很多年沒有聊天，在換了新電腦以后忽然心血來潮，朋友送我一個號，我開始偶爾來網上逛逛。那時都不知道空間如何開通，從前在我的心里和錢沒有關系的事情我很少去想，就這樣在網上無意認識了你。沒有看你的年齡我一直以為你小我三歲，有一句沒一句的聊，在網上你問我，這么大的年齡為什么不結婚??？我開玩笑的說，都配不上我啊。那時我很希望在今年可以解決我的婚姻大事，在我們這樣的小城里我這樣的條件是優(yōu)越的，所以周圍很多人給我介紹男友，我也從來都沒有拒絕過，每天下班后的事情就是看對象。有時候在網上我會開玩笑的對你說，我每天吃飯都不用花錢，感覺自己象騙吃騙喝的饞女人。你就在網上不停的取笑著我。日子行云流水，不了解你的生活，沒想過我們會有什么事情發(fā)生。在忙的焦頭爛額的時候幾天沒有上網，再上去的時候看你留下幾行字，說很掛念，并留下電話說無論多晚都希望可以打個電話給你。心一動，原來你還記得我，我把自己的電話留下。第二天看到那串熟悉的號碼閃現(xiàn)，接起來是成熟男人的聲音。聽到你的聲音感覺親切而放松，沒有年齡的距離。電話里我們一見如故，談天的內容風趣幽默，無拘無束。慢慢彼此成了習慣，或是網上聊天，或是電話聊天。漸漸我的生活被你的聲音填滿。我也停止去看對象，我們就這樣開始了戀愛。一日聊天的時候我說出了自己的擔心，我畢竟大你五歲，相距千里，并且都有固定工作，雖然在同一個省但地區(qū)之間調動很難。前路茫茫且困難重重。你聽了之后很男人的說，你顧慮太多不用擔心，我是真喜歡你，這都不是問題你等我，我現(xiàn)在去看你。

然后在夜色里你開了兩個小時的車，又坐一夜的火車，來到我居住的城市。未見面之前，我有很多很多的擔心。一切都來的太突然讓我措手不及。早晨我趕到車站的時候己經晚了幾分鐘。北方的初春那個時間的天還是蒙蒙亮，看著你站在昏黃的燈光下，很削瘦，我168公分的身高穿著高跟鞋感覺你和我一樣高。我有些不知所措，雖然看過照片還是感覺陌生，我過去和你握手，并說不好意思來晚了，你把手揮開，握什么手象陌生人。

那時我的眼里，你就是個孩子。和你在一起我感覺自己更多的象你的姐姐和母親，包容遷讓，但有很多事情即使很努力卻做不好。你對我抱有很大的希望，我卻總是讓你失望。對于你的熱情我一直在審視，懷疑你是否真誠?？偱履囊痪湓捵屇惚┨缋缀臀覠o休止的爭吵。但每次你都是千里迢迢來看我，在我身邊的你一直很安靜，少了平日電話里的狂躁。幫我洗衣服做飯弄好家里的一切，我從最初對你的懼怕到依戀。

就這樣一場讓我痛入骨髓的戀愛毫無預兆的開始了。熱戀、爭吵、合好，我們用特殊的方式彼此相愛著，彼此傷害著。最近一次爭吵時是我去北京，走的時候忘記什么原因爭吵，我在火車上給你打電話的時候又開始吵，彼此說了很多傷害對方的話。我到北京后你每天都發(fā)一個短信給我，我一直都沒有回，我也想用這一段時間來思考，我們是不是還要繼續(xù)在一起，彼此相愛卻在彼此傷害，每一次都撕心裂肺。這樣的愛情讓我欲罷不能卻又痛徹心菲。

一個星期后由北京回來的路上我發(fā)短信給你，問，“我們是不是有必要談一次，如果你覺得沒有就這樣吧”。當時你回短信，“你都這樣說了，我無所謂”。我們都是自尊心很強的人，不會輕易的繳械投降，就這樣我咬牙堅持著，告訴自己我可以。

回家后一直軟弱無力，頭暈目眩，到醫(yī)院檢查我最擔心的事情發(fā)生了，是懷孕。迷迷糊糊的回來，我知道你可以狠心離開我，那么這個生命就沒有出生的可能，我一個未婚女子沒有可能把他生下來。

我發(fā)過短信告訴你，你無驚無喜無問候只回了二個字“留下”。接著就沒有聲息。再打你的電話兩遍你都沒有接。我就感覺心在不停的下墜，一直墜入谷底。象溺水的人什么都抓不住，我用自己冰冷的手輕輕撫另一只手，手在顫抖心也在不停地抖。我能做的就是讓自己安靜。我不知道這一切是為什么即使我再有錯這個時間你不應該逃避，忽然感覺自己很傻很傻，原來你從來都沒有愛過我，你知道心臟不好，這樣的年齡懷孕意味著什么，但你沒了聲息，沒有電話沒有短信，甚至不接我電話，靜靜地我審視自己，審視這段摧毀我意志的感情，陣陣發(fā)冷，絕望在心底蔓延，打開衣柜，用手一遍遍輕撫你的衣服，喃喃自語，濤你怎么不愛我了？你怎么忽然就不愛我了？你真的不要我和孩子？淚就一層層漫過眼漫過臉，漫過絕望無助的心……

黑暗的夜里我一個人在空曠的屋子里行走，處處都有你的痕跡你的氣息，我知道這個生命這個守候了幾千年等待投生的靈魂沒有機會來到這個世界上，但我還是用兩天的時間等待，告訴自己，等一分鐘，再等一分鐘，你不會讓我失望。但沒有，你象沒有消息的雁不再鳴叫的鳥，從此無聲無息。和你講過我的過去。父母離異后的七年我一直帶著弟弟堅強的生活著，和相戀三年的男友分手，從此后不再相信世間有情愛。很多的時候和男人們酒桌上談笑風生，他們欣賞我的機智聰明和幽默，有我在的地方就有歡聲笑語，沒有人看到我心底的淚。我不敢愛的原因是怕被抽去脊梁的青春無法存活。但是遇到小五歲的你，現(xiàn)實的我，金錢、物質、地位在我的眼里變得輕飄飄。我還是決定去愛，透徹的去愛，飛蛾撲火—明知不可為而為之，燃燒后成了灰燼，只剩下一顆逐漸粗糙，逐漸碎裂，逐漸落在塵埃里失去了光澤的心。

夜里一直不敢睡，耳邊嬰兒的哭聲不絕于耳讓我感覺到痛，感到內疚、感到自責。更多的時候是白天睡覺，晚上伏在電腦前蜷在沙發(fā)上半夢半醒，孤獨而絕望的靈魂在寂靜的夜里行走，沒有聲音沒有痕跡卻踏在我的心上讓我陣陣抽搐。

曾在幾個連續(xù)的日日夜夜里被一個問題困擾，這么久你究竟有沒有愛過我，我們究竟誰愛誰更多一些，終究沒有答案。

此時我安靜的坐在這里，當敲下這一行行文字時淚流不止，一切都己經過去。席暮容有這樣一段話，在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你，請你一定要溫柔的對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們能始終溫柔的相待，那么所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。若不得不分離，也要好好地說聲再見，也要在心里存著感謝，感謝他給了你一份記憶。長大了以后，你才會知道，在驀然回首的剎那，沒有怨恨的青春才沒有遺憾。

我放下愛和恨的包袱，繼續(xù)前行，前路有我的希望和未知的快樂，再見，我曾經最愛，你有沒有仔細聽過“野百合也有春天”？其中的那一句“想你愛你想你怨你念你深情永不變”，我將一路高歌這一首，忘記青春初綻，忘記年華盛放，忘記前生后世，縱歌平生，面對嶄新輪回……

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