五年之久，19歲到24歲，長大了，成熟了，不再如當(dāng)年不諳世事，不再單純地認(rèn)為愛就是簡簡單單牽手一起走。曾經(jīng)的美好都成了歷史烙進(jìn)生命，而隱隱約約的痛楚總會(huì)在想起他的時(shí)候縈繞心頭。

上帝跟我開了一個(gè)嚴(yán)重的玩笑，他由愛到喜歡再到不喜歡，我由不喜歡到喜歡再到愛，360度的轉(zhuǎn)變顛覆了生活的全部。不知道流過多少淚，為他也好，為自己也好，每次總是傷心欲絕，總以為多次傷心后就不那么心痛了，多次流淚后就沒有眼淚了，時(shí)間給我的答案卻是:心還會(huì)痛，淚還會(huì)流。以為會(huì)變得麻木不仁，不曾想到更加細(xì)膩敏感。

5年了，我到底在堅(jiān)持些什么，沒有認(rèn)清他還是沒有認(rèn)清自己？多少次聽到他的話語就像看到自己的心被一刀刀劃下去，然后在無人的角落舔舐傷口，再拼湊起碎了一地的自己。女人的青春有幾個(gè)5年可以這么奢侈地?fù)]霍？無論在精神上還是物質(zhì)上我都慷慨地給與他，不但沒有得到同等的待遇，換來的是心痛和眼淚。我就這么犯賤，任由他呼之則來，揮之則去，難道僅僅是他生理需求的發(fā)泄工具？是這樣吧。

5年來，沒有過一個(gè)快樂的生日，他從來都記不起或者記不清，沒有過一個(gè)浪漫的情人節(jié)，問及原因，他從來都以沉默抗拒。假裝不知道他的舊情復(fù)燃，不知道他的花心，不知道他做過傷害我的事情。而自己關(guān)起心門，拒絕了一個(gè)又一個(gè)可以發(fā)展戀情的人。愛得這么委屈，這么辛苦，到底是為了什么，能夠嫁給他？腦子進(jìn)水了吧。理智地分析下，他沒有一點(diǎn)值得我托付終生。

他不肯牽我的手，不肯把我介紹給同學(xué)朋友，不肯把我告訴他父母，我不曾收到他的驚喜，他的禮物……這已經(jīng)很清楚地說明了什么。我都一概忽略，就那么像個(gè)小丑樂顛顛地緊隨其后。沒了自我，沒了尊嚴(yán)，生活在以他為圓心的小圈里束縛了自己5個(gè)春秋。

不是沒有覺悟，只是心存僥幸，僥幸我的付出能給自己帶來幸福。不是沒有怨過，只是怨過后才知愛得深切。如果不是那么在乎怎會(huì)如此傷痕累累.( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

大學(xué)的4年，一本厚厚的日記，幾乎每一篇都有他的痕跡，每個(gè)日日夜夜都想著他念著他。他的一句話可以讓我的天空艷陽高照，也可以烏云密布、大雨滂沱?？v使燒掉日記，如何重新來過，又有何用？？想用這第6個(gè)年頭來結(jié)束這段痛苦多于幸福的感情，卻一次又一次毀在自己的優(yōu)柔寡斷中，而自己一如既往的“享受”作繭自縛的苦果。

是時(shí)候給自己放生了，“人之所以痛苦，在于追求錯(cuò)誤的東西”，這句話我應(yīng)該刻在腦子里時(shí)刻提醒自己。

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