其實，眼淚是種很多余的東西。傷心的時候不需要眼淚，開心的時候不應該流淚。

我也會孤單。很想找個人說說話，只是愿意聽的人聽不懂、聽得懂的人不能說。所以，我在這自說自話。

我聽著那首歌，總也不能理解那首歌詠唱的世界，也許，因為那首歌是關于你們，與我一直無關。

我也想裝作若無其事，裝作一切安好。

只是清晨睜開眼總是會有點迷茫，

只是會看著喧囂的人群時會突然有點失落，( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

只是聽到某首歌時心里會澀澀的，

只是在燈關以后會睜大眼看著漆黑一片發(fā)著呆到夜深。

她好嗎？她一定很好。她一定很溫柔吧、她一定留著自然生長的馬尾吧、她一定有你喜歡的單純吧…她一定很愛你。

她一定不會像我一樣別扭的偏執(zhí)任性、不會像我一樣染紅頭發(fā)、不會像我一樣心計重重心思復雜、不會像我一樣失去愛的能力。

我常常問自己：多年以后，你會不會永遠把我忘記？我想，你不會忘記我。只是，不會再想起。因為，某一天，我也會一樣。

曾經(jīng)夏天的風吹過，我對你說：若你有一個愛你如命的她，那我會離開、從此做陌生人。曾經(jīng)看著夜空最亮的那顆星，我也拿著話筒對你說：你的細胞里的DNA上都刻上了我的名字，所以你是我的，不離不棄。但、承諾和謊言一樣，充斥著矛盾。

我掙扎了、痛了。你說你的離開是為了讓我自由的。現(xiàn)在，我亦如此。所以，請你也自由的追求你的愛。只是有點遺憾，曾經(jīng)你也答應，如果有了那個她，會帶她來見我。只是，上次聽你口氣是不愿意吧。其實，我真的沒有壞到你想像的那樣。我怎么會舍得傷害她。她是你的。這么多年，我從來不去爭的就是感情。你對我何時這般不了解。

“對不起”“沒關系”…其實，我不是沒想過說“對不起”。只是，結局已成定局。說了又能怎樣，已經(jīng)沒關系了。

夜深了。我控制不了大腦想要進入發(fā)呆的狀態(tài)。終于不冷了。因為我把暖寶寶放在胸口、厚實的暖意。電視上說南昌元旦會下雪，只是，也許我等來了這場雪，卻等不來你陪我看這座城市的雪。去年的雪夜，你的聲音略帶歉意從話筒傳出來“也許這四五年內(nèi)都沒辦法陪你看雪”，呵呵…沒關系了。明年的雪天我會離開這里，那么，我會在哪里？我會在你遙望不到的遠方。我會在你不會去遙望的遠方。

我好嗎？我很好。

我很安靜、安靜到我的世界就剩我。我很好。因為只有我自己，我很自由的...

我只是安靜地看著，看著身邊人來人往、他們哭了、他們又笑了、他們喧囂著、他們又走了。突然想到一句歌詞 “街頭那一對和我們好像，放開擁抱、就各奔一方”。。時光拉扯著，他們離別了。我用眼睛絲毫不落地記錄看著他們的每個情緒、每個笑容、每滴眼淚、然后打包塵封。不無聊嗎？可是失去表達情緒能力的我只能這樣做不是嗎？只有這樣看著他們，我才能想起我也曾那樣活著的活過。

我站在原點，身邊有多少人匆匆走過？又有多少人駐足觀望？我已無從知曉。很久很久的放空自己，什么都不去想，什么悲情的小說電影都不看。我像只鴕鳥，把腦袋埋進沙里，不想再看這荒蕪了的沙漠~那些不知名的悸動，何曾不像海市蜃樓...再怎么追尋，也握不到手里、藏不進兜里。

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