這一年步入青春年華，多愁善感的特質(zhì)在我本就瘦弱多病的身軀更加凸顯。人，一旦有了哀愁的特點，便容易胡思亂想。宿舍里許多人開始談?wù)撽P(guān)于女孩的話題，而我是個絕緣體，只一心傾注于學習，盡是達到心無旁騖的樣子，其實，他們不知道青春畢竟是青春，只是我發(fā)覺的比別人晚。學習幾乎占據(jù)了我的初中生涯，三點一線，平淡無奇。別人都說高三才會這樣的煉獄，而我卻早已在初中三年強忍著 苦痛歷劫了，而這也使我上高中后一度沒動力的原因之一。雖然這并不是主要的于是乎，我的高中走了一條與大多數(shù)人一樣的道路，也真正地與少部分人背道而馳。我后來的懊悔也不能挽回什么，一切已經(jīng)注定。初中的生活亦有值得我讓人回味的，可我怎么嘗也嘗不出味道來。如同一道菜沒有加調(diào)味料，始終淡的可以。然后來我才發(fā)現(xiàn)不是初中這道菜沒味道，而是我失去了味覺，罷了。

2009年，初二。第一次接觸可以上網(wǎng)的手機，心情頗有小激動，同樣無可避免的也嚴重影響了我，讓我無法自拔。視力的下降，仿佛就是在這一年開始的，以前從未料到自己也會像街上戴著眼鏡一樣的人們有著同樣的遭遇，大概是命運讓我們殊途同歸。雜草叢生般蔓延而來的近視度數(shù)嚴重影響我的學習，當然成績也不好過，生活也沒以前名目。一切一發(fā)不可收拾。父母的影子漸漸失掉了影蹤，每個周末回到家，帶著滿心歡喜想把滿吐苦水訴諸于父母，可，總是得來在哪喂養(yǎng)，種地這類的。漸漸的，我寧愿把心事放到它該到的地方，因為我找不到對象訴說。那段時間，我以為我完了，于是叛逆的魔鬼開始占據(jù)我的身體。其實我那時也懂父母不容易，早出晚歸的也是為了自己跟妹妹的學費奔波勞累，只是自己斗氣吧。叛逆，毫無疑問成為了我人生的分岔路。不過它只是個開始，充其量是個種子，還沒萌發(fā)。缺乏溝通有時真的不好，這個后來我才慢慢懂得?？上н@時我已出門在外，地域已經(jīng)給了親情 一段距離。我的性格，也從此發(fā)生翻天覆地的變化，而原因應(yīng)該不會有人知曉。當時網(wǎng)絡(luò)的虛擬讓我找到了歸屬感，認了所謂的姐姐，哥哥后，我以為現(xiàn)實的親情不及我網(wǎng)絡(luò)的“親情”。我開始走失在網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)實的迷宮里，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)很久，很久。直到所謂的姐姐哥哥一個一個消失在我冰冷的列表里，我才恍然大悟。虛幻的親情不可能成為真實。我開始走進另一個陷阱，無知的網(wǎng)絡(luò)愛情。PXY，第一個我以為傷害得我最深的人，到后來我再回想起那段荒謬的歲月，那段萌芽只是假索，事實上對我一點影響，都沒有。

2010年，初三那年。我認識了一個叫WWY的女孩。天真以為這次會像上次那般狼狽不堪，而事實上這次是風過留痕。這道痕，停留過才，也著實成為了記憶的一部分，但不是最重要的記憶。可能那時比較依賴，而根源也許都是因為依賴才有。而事實上著實感動的是zd。她算是我的朋友？也許算，或者還有不太自然的時候，但確實我把她這個網(wǎng)友當成了朋友，真的。跟她相識時她說她正在養(yǎng)病，而是不是我不知道。畢竟我相信是。陪伴了她度過無聊的養(yǎng)病時間，就夠了，至少幫助了他人。雖然后來斷了聯(lián)系，可是她也算我在網(wǎng)絡(luò)里曾經(jīng)比較重要的朋友。上一年聽說她結(jié)婚了，身為朋友，我祝福她幸福美滿。后來，初三就按著不變軌道，順利到了我的高中。而那里，我是必須去的，哪怕也曾顧慮上不到怎么辦。平凡，這詞我以前不認同，我一直相信我不會是個平凡的人，最終還是敗給了赤裸裸的現(xiàn)實。

總結(jié)初中三年，泡過圖書館，看過當時最熱的作家明曉溪，郭敬明，饒雪漫的小說，當然也從圖書館看了瓊瑤阿姨的經(jīng)典。當時覺得好看，沒在意原來瓊瑤是很出名的，還珠格格是她的作品一直不知道，直到偶然看到。我曾把一本名叫《寄住在貝殼里的?！返臅戳?遍，夢幻的愛情令人憧憬。

2011年高一，情感藤蔓的瘋長讓我忘記了土地的傷與痛。在書的沐浴下，我踏進高一，告別圖書，告別最愛的乒乓球運動，告別那一張張熟悉的同學臉，迎來一張張新的同學臉。后來我發(fā)現(xiàn)，那也是成熟的假象。我的叛逆開始發(fā)芽長大，父親的放任主義跟母親的嘮叨主義徹底把我壓迫，盡管當時我是這么認為的。我知道自己正在走向放縱毀滅自己的道路，再走幾步就是懸崖，我不是馬，沒有韁繩可以勒。粉身碎骨很快出現(xiàn)在下一秒。

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