前些天，知乎上看到一個(gè)問題：在最美好的年紀(jì)貧窮，可有最優(yōu)解？這是一個(gè)我前幾年看了會(huì)沉默，現(xiàn)在看了會(huì)流淚的問題。

豈止是貧窮，我他媽在最美好的年紀(jì)里單身一人，在最美好的年紀(jì)里背井離鄉(xiāng)！

留著淚看看那些精英們回答的雞湯，惡心了一個(gè)晚上。

八歲到二十五歲，可能是人這一生中最美好的年紀(jì)了， 明年，我二十五歲...

一

有段時(shí)間，自己的狀態(tài)已經(jīng)壞到不行，于是和同事約好出去散散心，目的地上海。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

大四時(shí)候去過上海一次，那時(shí)候還沒找到工作，抱著去看看大城市的人們的生活的心去，結(jié)果就被嚇到了。那里到處都是行色沖沖的人，到處都是人，沒有一個(gè)地方?jīng)]有人。到處都是高樓，沒有一個(gè)地方?jīng)]有高樓。

于是我找工作不敢往北上廣看，鄉(xiāng)村到國(guó)際化都市，這個(gè)差距讓人感到不現(xiàn)實(shí)，時(shí)間久了，必然會(huì)迷失其中。

那時(shí)候也是窮光蛋一枚，一無所有，拿著暑期實(shí)習(xí)拿到的工資在那邊逛了幾天，在陸家嘴，感覺自己仿佛已經(jīng)置身另外一個(gè)世界了！高樓林立，任何一個(gè)在小地方的人相信第一次在這里都會(huì)不禁贊嘆。迫于不便宜的門票，那時(shí)候沒有上那些高樓看看，也是略有遺憾。

所以這次去上海，我就決定去爬一座高樓。

同行的同事可能都在大城市待過了，他們對(duì)高樓大廈什么的并不感冒，我只好任性的在晚上一個(gè)人去爬。

東方明珠，這個(gè)上海的標(biāo)志物的高度，已經(jīng)被周圍的好幾幢樓超越了，所以我選擇了上海第二高樓——上海金融中心。

高，真他媽高，我在頂樓的透明觀光走廊感嘆道。東方明珠已經(jīng)低了一大截，在這里可以看到東方明珠全貌。

回去后，同事問我怎么樣，我不知道怎么回答，欲說還休。然后默默響起一首詩(shī)：

“少年不識(shí)愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強(qiáng)說愁。

而今識(shí)盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個(gè)秋。”

少年是我，而今那個(gè)人，也是我。

二

少年不識(shí)愁滋味，為賦新詞強(qiáng)說愁。翻看自己空間的日志，有多少是為賦新詞強(qiáng)說愁？

二十五歲，很多人在這個(gè)年紀(jì)已經(jīng)談婚論嫁了，前些天得知大學(xué)同學(xué)又有人要結(jié)婚了。而我呢，我覺得那個(gè)人離我還無限遙遠(yuǎn)。

回想過去的這么多年，我感覺自己就是一個(gè)剛開始就落后很多的馬拉松選手，在不斷的追趕，我已經(jīng)付出了自己可以付出的大部分力氣，不斷超越著，但總是還有無數(shù)人在我前面。

小時(shí)候，在村里讀書，我是表現(xiàn)最好的那一個(gè)。后來去到縣城，剛開始是倒數(shù)，后來慢慢也名列前茅，初中、高中也是如此，我總是在追趕。后來大學(xué)例外，可堪回首的四年時(shí)光虛度。但是在找工作時(shí)候，又追了回來?？纯茨切┐髮W(xué)畢業(yè)生薪資報(bào)告，我都不敢相信自己已經(jīng)是前面那百分之十的人了。然而到這個(gè)階段誰都明白微積分吧，我從小到大是一個(gè)遞增函數(shù)，可能是從零開始，而有無數(shù)的人，可能是遞減函數(shù)，但他們可能是從很大的一個(gè)Y軸開始的，等我的積分追趕上他們的積分，或許我就五十歲了。我甚至不能保證我一直是一個(gè)遞增函數(shù)。

這是我而今的愁。過去的的強(qiáng)說愁呢？很多都在愁找不到那個(gè)喜歡的人。

這個(gè)怎么講，以前可能是強(qiáng)說愁，現(xiàn)在卻已經(jīng)是愁中之愁了。據(jù)說現(xiàn)在中國(guó)已經(jīng)有三千萬多余的光棍了。最差的那個(gè)他媽都得超過三千個(gè)人才行！有時(shí)候，我就在想：你他么在逗我！

前些天，周末，一個(gè)人在街頭亂逛，糾結(jié)好久去哪里吃飯，最后還是去了無數(shù)次去的麥當(dāng)勞。

一個(gè)人坐在那邊，點(diǎn)了個(gè)套餐，一點(diǎn)也吃不下，咬一口漢堡幾乎想吐。打開手機(jī)聽聽音樂好了，回公司的班車8點(diǎn)半才有，還有兩個(gè)小時(shí)。

一個(gè)妹子走過來默默坐在了我對(duì)面的一桌，可能是我自作多情，我感到她在偷偷的瞄我。我還真有點(diǎn)緊張，我長(zhǎng)得丑也不至于一直看我吧。我也默默的偷偷看她，是我喜歡的類型，不是典型的美女，但很有特點(diǎn)。

我想或許我應(yīng)該過去搭訕，但是在麥當(dāng)勞，我不確定公共場(chǎng)合是否合適，我也不知道說些什么。就這樣，半個(gè)小時(shí)過去了，她表現(xiàn)的也有點(diǎn)不自然，可能是她有看到我看她吧。我感覺看看曾經(jīng)阿瑟推薦我的《魔鬼搭訕學(xué)》。

里面有無數(shù)種搭訕方法，但我覺得沒有一樣適合我的。然后我想可能要去個(gè)廁所舒緩一下緊張的情緒。我一起身，她也走了。

我對(duì)自己說，你他么活該，注孤生。只好失落的往外走，路上，發(fā)現(xiàn)卻她只是換了個(gè)位置。我想，如果我是那個(gè)妹子，看這么個(gè)慫貨，也應(yīng)該失望浪費(fèi)了半個(gè)小時(shí)吧。

我走出門外，外面下雨了。這是不是意味著什么？拼了，我決定不管怎樣，回去要那個(gè)妹子的電話，即使尷尬到死。

我不顧一切的走了回去，只見那個(gè)妹子對(duì)面已經(jīng)坐了一個(gè)男的。這幾乎是我鼓起的最強(qiáng)勇氣，一下子沒氣了！

心潮洶涌，五味雜陳，在這個(gè)不大不小的城市里，一個(gè)人默默的穿梭在每個(gè)陌生和熟悉的角落。形形色色的人，大大小小的事，似乎都和自己無關(guān)。我，一無所獲，淋著雨走在街頭，問自己：理想，你今年幾歲？

三

我把最后那一段話放在了朋友圈，一個(gè)好友評(píng)論道：我覺得沒有夢(mèng)想的人比較幸福。我回復(fù)到：說的沒錯(cuò)，但是咸魚還有夢(mèng)想呢，或大或小的夢(mèng)想，誰能沒有呢。

上大學(xué)時(shí)候，給自己列了一個(gè)夢(mèng)想清單：

1、賺很多很多的錢，給父母買幢新房子，讓他們安度晚年；

2、感恩哪些對(duì)自己有恩的人，寬容那些對(duì)自己無情的人；

3、去很多很多地方，留下自己的足跡；

4、去看看祖國(guó)還沒有統(tǒng)一的地方，那個(gè)他們說比較民主的地方——臺(tái)灣；

5、找一個(gè)自己喜歡也喜歡自己的妹子，共度一生；

.....

理想是美好的，現(xiàn)實(shí)呢，有時(shí)候也是美好的。但目前為止，清單里面，實(shí)現(xiàn)的有：

“125：喝醉一次”，實(shí)現(xiàn)了很多次；

“250：像個(gè)傻逼一樣去淋雨”，實(shí)現(xiàn)了很多次；

“222：一個(gè)人去看一次電影”，這幾乎成了我的習(xí)慣；

“111：一次一個(gè)人說走就走的旅行”，說走就走可能還沒有，但一個(gè)人的旅行，好多次了；

......

現(xiàn)在我都不敢看那個(gè)清單了。已經(jīng)實(shí)現(xiàn)的仿佛都是一些無足輕重的事情。而那些重要的事情，仿佛漸行漸遠(yuǎn)。

清單1，自己總是攢不下錢，錢總是不經(jīng)意的沒掉。但花的地方也不是那么不重要，妹妹讀書，家人生病，買手機(jī)，買電腦，買相機(jī)，買那些自己夢(mèng)想清單里的東西。這一條好像是和其他條矛盾的，你實(shí)現(xiàn)其他條，你就不可能剩下很多很多的錢。我害怕自己實(shí)現(xiàn)不了這個(gè)承諾。

清單2，細(xì)數(shù)那些對(duì)我好的人，好多，我心里無比感激。我有時(shí)候也在想怎么去報(bào)答他們，但是自己一個(gè)人孤單的不行的時(shí)候，我感覺自己已經(jīng)無力顧及其他人了，我自己都過不好。那些對(duì)自己無情的人呢？我想他們也有他們的難處，至少我不會(huì)恨他們。

清單3，今年，我已經(jīng)去了很多地方，泉州、杭州、成都、武夷山、黃山、永定、廈門、上海...但世界如此大，我不可能走完，而且總是一個(gè)人，好累，好累。

清單4，我盡力了，但是入臺(tái)證我需要證明我爸是我爸！這他媽純屬扯淡。我不是獨(dú)生子，我也沒有出生證。自從我變成集體戶口那一刻，能證明我和我爸的關(guān)系的戶口本沒了，這已經(jīng)無從證明。公證處？來個(gè)DNA驗(yàn)證！憑什么？你們的檔案是用來做什么的？這個(gè)國(guó)家，信息互聯(lián)的時(shí)代了，證明不了父親是兒子的。那么如何證明臺(tái)灣是中國(guó)的？我們有無數(shù)歷史可以證明臺(tái)灣是中國(guó)的，但是來個(gè)DNA驗(yàn)證？

清單5，目前毫無進(jìn)展，我喜歡的人往往已經(jīng)有她喜歡的人而且那個(gè)人也喜歡她了，喜歡我的人，有些沒和我講，我也可能不喜歡。

還在最美好的年紀(jì)里，我還可以嘴上說說夢(mèng)想。但是或許有一天，我會(huì)不再敢說，和很多人一樣。因?yàn)榕聞e人笑話，甚至自己都會(huì)嘲笑自己。

四

我越來越發(fā)現(xiàn)我的性格是適合做一個(gè)藝術(shù)家，只是我沒有天賦而已。

前些天不知道在哪里看到一句話，安利道：大多數(shù)人的努力程度之低，根本輪不到拼天賦。

說道努力，我在某些方面也是滿努力的。比如說增肥。一個(gè)同事體質(zhì)較弱，后來體檢出有很嚴(yán)重的病。從那時(shí)候我就覺得自己至少應(yīng)該保證自己身體健康。而我健康的最大問題，一個(gè)是晚睡，一個(gè)是體重輕。前者沒辦法，一入IT無早眠。增重，我決定去健身房。

健身房里的人有些是想減肥，有些像我是想增肥，還有些是為了勾搭妹子或勾搭漢子。但我發(fā)現(xiàn)，健身房的人，人來人往，有些人來了一兩次就放棄了。當(dāng)然那些勾搭漢子妹子的人可能是已經(jīng)成功了吧。一起去健身的一些人慢慢的都不再去了。而我堅(jiān)持到了現(xiàn)在。卓有成效，三個(gè)月，增重了六斤。

我在想很多人，的確是不夠努力。

還比如我老妹。

我和她講了很多道理，她卻還是沒有堅(jiān)持努力的做過一件我建議她做的事情。然后到頭來說自己無所適從。但是也沒辦法，有一個(gè)事情，我怎么樣也比不過她。我都不知道她有幾任男朋友了。我還在苦苦的找女朋友。

這件事情，我不可謂不努力。為女生寫過詩(shī)，寫過歌，寫過情書，表過白；搖一搖搖到手抽筋，和一百個(gè)附近的人打過招呼，我覺得我已經(jīng)很努力了。

在這期間，我成了十分之一個(gè)詩(shī)人，八分之一個(gè)作家，七分之一個(gè)吉他手，六分之一個(gè)攝影師，五分之一個(gè)逗比...

但是有一次，我把我照片發(fā)給一個(gè)搖一搖搖到的妹子，她告訴我，約P，主要看臉。還有一次，和一個(gè)妹子聊了很久，然后問我是本地人么，我說不是，然后她再也沒理過我。

還有，前些天旅行中認(rèn)識(shí)一個(gè)妹子。三觀及其的合拍，長(zhǎng)得也漂亮，也不在乎我長(zhǎng)得丑。越聊越曖昧。我第一次看見她，就覺得如果她愿意理我，而且還單身，那我肯定不顧一切的去追她。最后，她說，讓我去她的城市，北京。

我愿意為了她去北京，我開始寫簡(jiǎn)歷，找北京的工作，約定面試。然而，家里突來變故。車禍。我取消了去北京的機(jī)票，扔掉了第一次買的杜蕾斯。

我沒有去北京，甚至沒有去找她。她說：看樣子，我們做朋友好了。

我沒有再回復(fù)她。

我沒有放棄目前一切的資本，想想原先的決定大部分也是是一時(shí)沖動(dòng)而已。家人還因?yàn)檐嚨湹馁r償問題扯來扯去，一到有事情，親人之間不再在乎親情，也不了解法律。也就幾萬塊，他們因?yàn)檫@點(diǎn)錢搞得要斷交什么的，我真為他們感覺可悲。同時(shí)也為自己感到可悲，我如果省這點(diǎn)錢，拿出幾個(gè)月工資，你們別吵可好？

然而我拿不出，我意識(shí)到，自己或許不能再這樣下去，身上有一個(gè)重要的責(zé)任，就是賺很多很多的錢。

公司對(duì)我不錯(cuò)，自己的成長(zhǎng)出乎意料的順利。難以想象，前些天竟然因?yàn)橐粋€(gè)女生要放棄手上的工作，去北京。我沒有把握能拿到雙倍工資。而沒有雙倍工資，去北京，只會(huì)活的更慘！

而更多的是，我沒想到，我的一次失約就讓她失望。做朋友，談何容易。我刪掉了所有和她的聯(lián)系，她也再?zèng)]找過我。

有一句話說：

第一眼就動(dòng)心的人，還怎能做朋友？

五

以前強(qiáng)說愁的年紀(jì)，特別喜歡一首歌，槍花《十一月的雨》。每年十一月，似乎我都會(huì)無病呻吟一下。前些天還被嘲笑：都啥時(shí)代了，還在空間寫日志，那是小屁孩做的事情。我說，小屁孩多好。我愿意一輩子做小屁孩。什么傷，什么痛，什么離別...

她說：你寫的那些詩(shī)，笑死人。白癡！

我說：白癡不能亂叫，你如果叫我，說明你喜歡我。

她說：我是喜歡你。

第一次我遇到一個(gè)我喜歡也至少說喜歡我的妹子。

說的是我以前寫過的一首“詩(shī)”，加引號(hào)是因?yàn)榭赡苊銖?qiáng)算是詩(shī)吧。

我以為我遇到了那個(gè)生命中的唯一，我愿意當(dāng)個(gè)白癡，把自己寫的勉強(qiáng)的詩(shī)讀給她：

“只是想以另外一種方式流浪

孤注一擲，做個(gè)逃兵

逃跑的日子

最害怕

白天腦子里的黑暗

和晚上眼睛里的光明

有時(shí)候會(huì)有人注視著我

眼睛里的眼睛里都是真相

每當(dāng)這樣

我只能閉上我的眼睛

安全的時(shí)候

我也會(huì)這樣子安慰自己：

做一個(gè)逃兵

或許是另外一種追尋

我擅長(zhǎng)說謊

自己是適合做藝術(shù)家還是政客

我卻不確定

現(xiàn)在我還只是一個(gè)逃兵

一個(gè)下雨天

我無比悲傷的朝雨中走去

親人朋友都在遠(yuǎn)方

有些還不辭而別離我而去

我不能笑

也不能哭

哭和笑是一種愚蠢的偽裝

聰明的人馬上就能看穿謎底

或許我是因?yàn)?a target="_blank">愛情而逃跑

另外一個(gè)雨天

我手里拿著傘站在你身后

一直等到雨停

不！不！不！

我絕對(duì)不是在逃避死亡

最痛苦的絕對(duì)不是死去

迷茫的活著就是比死更痛苦的之一

或許我將我永遠(yuǎn)找不到方向

我不是一個(gè)虔誠(chéng)的人

我很少祈禱

除非出現(xiàn)了那種不具名的恐懼

時(shí)間簡(jiǎn)直就是魔鬼

把我變得面目全非

胡子黑了，頭發(fā)白了

多少個(gè)晚上

我只有在回憶中才能睡去

有次夢(mèng)中

誰對(duì)我說

你不是在流浪

你是個(gè)逃兵”

并且，不顧她嘲笑，給她講這首詩(shī)的寓意。

這是我在大學(xué)那段迷茫的日子里寫的。那時(shí)候，翹課，逃學(xué)，打游戲，不知道為了未來該做點(diǎn)什么。每天晚上很晚睡不著，在害怕大學(xué)畢業(yè)了找不到工作，害怕所有人對(duì)自己的期望。自己的生活只能是在逃避。那時(shí)候唯一想做的事情，就是去流浪，但不是為了夢(mèng)想，更多的是為了逃避。逃避多年來一直在前進(jìn)的自己，不斷地落后了，我好害怕...

說著說著都哭了出來，哽咽不清，她給我了一個(gè)擁抱。從來沒感覺過那種溫暖，只有最愛的奶奶和母親的擁抱能媲美。

我曾經(jīng)認(rèn)為，哭和笑是一種愚蠢的偽裝。然而，這次，我暴露了自己。

今年的十一月，仿佛沒有過一樣。

逐漸的長(zhǎng)大，逐漸懂得了不能一切都逃避，男人還是要更多的擔(dān)當(dāng)。然而，這么多年來，自己從來沒有安定下來。

小村子，小縣城，小城市，大城市，大都市...

八歲，十一歲，十五歲，十八歲，二十二歲...

這一切，回想起來，太超現(xiàn)實(shí)了，好像這么多年來我一直是在流浪，無論是在追趕，還是在逃跑。

今年，我不想回家，家里人都算虛歲，他們會(huì)告訴我。

我，二十五歲了！

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