文/心柔

原來

心痛是解不開的詛咒

悲傷是逃不掉的宿命

無論我多么的抗拒現(xiàn)實的殘酷

也依舊不能改變命定的結(jié)局( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

奶奶還是走了

都不等我見她最后一面

就狠心又安然的離開了

（一）

2016年5月24日，陰歷四月十八，星期二。

一個看似再尋常不過的日子，沒想到會讓我痛到終身難忘。

還記得那天是爸媽喬遷新居的日子，新房離爸媽單位很近，離奶奶家也很近。之前為了給弟弟陪讀,父母舍近求遠(yuǎn)住在弟弟學(xué)校附近?，F(xiàn)在弟弟高考在即，奶奶又臥床多日，抽時間搬進(jìn)新房也是為了工作老人兩不耽誤。正好出差多日的老公也于一日前回來，我們便說好了中午一起去爸媽的新居吃飯小賀。

那日天氣很好，一大早爸媽就去新房安頓瑣事，臨近中午時分，我和老公帶著東西過去，一家人其樂融融地沉浸在喬遷新居的喜悅中。

午飯過后，正當(dāng)我們準(zhǔn)備去小區(qū)散散步一睹小區(qū)公園般秀麗的美景之時，只見外面突然狂風(fēng)大作，雨便淅淅瀝瀝地下了起來。

爸爸還說：“今天真是天公作美，上午一片艷陽天，硬是等著咱們把家都搬過來了才變天......”

四點多，我和老公離開爸爸家，準(zhǔn)備去接孩子，然后一起回去看奶奶。

雨后氣溫驟降，穿著裙子的我，冷的直哆嗦。剛剛才接上孩子，就接到媽媽的電話，說今天有點冷，且時間也不早了，就別回去看奶奶了。

掛電話后我心里隱隱覺得有點奇怪，但又想確實時間也不算早了，回去也呆不了一會兒就得回來，不如明日早點回去可以多呆一會兒。

晚飯的時候，想起來臨近高考的弟弟今天一個人在家，不知道怎么吃飯，便打電話給媽媽，想問問有沒有事先安排，沒有的話就接弟弟一起吃飯。

習(xí)慣了接通電話問媽媽在哪？

媽媽說在奶奶家。

我說：“不是說今天不回去的嗎？怎么突然又回去了？”

媽媽說：“奶奶有點不舒服所以就回來了?！?/p>

我有點著急：“怎么了？怎么不舒服了？嚴(yán)重嗎？”

媽媽的聲音略顯低沉地說：“沒事兒，就是不太舒服，你別管了，好好照顧孩子忙你的事兒吧！”

我更加著急了：“到底是怎么不舒服??？這都什么時候了還不告訴我？嚴(yán)重的話我現(xiàn)在就回去！”

媽媽說：“奶奶已經(jīng)沒了！”

沒了？什么叫“沒了”？

當(dāng)我聽到這兩個字的時候，我的大腦“嗡”的一聲響，瞬間感覺天旋地轉(zhuǎn)，便再也站不穩(wěn)了。

老公一把將我摟在懷里，不停地拍著我的背讓我冷靜一下，我才想到我需要趕緊回去。

我不能相信奶奶就這樣走了，什么叫沒了？怎么就能沒了？我邊換衣服邊慌亂的哭著，那種瞬間崩潰的心情，難以言表。

原來，就在我們剛剛離開爸爸家不一會兒，爸爸就接到了家中保姆阿姨的電話，說感覺奶奶不太好，恐怕需要大家回去一趟。就在爸爸媽媽起身準(zhǔn)備要出發(fā)的時候，爸爸再次接到爺爺?shù)碾娫?，說奶奶已經(jīng)走了！

爸爸家距離奶奶家最多不過二十分鐘的車程，就是我，從家出發(fā)，快一點的話也就半個多小時。

然而奶奶卻誰都沒等，前后僅僅不過十分鐘左右，奶奶就離開了！爺爺說，奶奶走的很安詳，沒有一絲痛苦，也沒有說一句話。只是一如往日那般睡著，睡著，直到睡的爺爺再怎么叫都沒有任何反應(yīng)......

（二）

當(dāng)車停到奶奶家門口，我便飛奔著朝家中跑去。推開門第一眼就望向奶奶經(jīng)常躺著的位置，我卻看到蒙著臉的奶奶身蓋金色綢緞睡在后炕邊兒上。我環(huán)視家中，爸爸，大爺，三姑所有人都在，所有人都紅著眼眶。

我緩緩地走進(jìn)里屋，看到奶奶一動不動地睡在那里。我多想能夠像從前一樣，靠近她，抱抱她。這時候爺爺過來告訴我，沒入殮不能哭。

是的，奶奶才走幾個小時，這個時候哭會讓她心生不舍，難以安心的。于是我忍住不哭。

站在奶奶身邊，無措的自己手都不知道該放到哪里。我只覺得這一切都是在做夢，前兩天回來看奶奶，她還和我說想要起來坐一坐。當(dāng)我扶著奶奶坐起來，奶奶卻像個孩子般的在我懷里呼呼大睡。不過兩天而已，奶奶怎么可能就這樣走了？

我慢慢地掀起奶奶頭上的白紙，看到奶奶雙眼緊閉，面容安詳，除了臉無血色以外，和平時睡覺的樣子毫無差別。我伸出顫抖的手，輕輕地觸摸奶奶的臉，皮膚軟綿卻冰冷。我一聲一聲的呼喚著奶奶，好想沖上去緊緊地?fù)肀г趹牙?，大爺輕聲告訴我，不要動奶奶了，讓她好好睡吧！

我抗拒著眼前的事實，大腦一片空白，那一刻我的內(nèi)心異常平靜，因為我不相信奶奶已經(jīng)去世了。我默默地站在奶奶身邊許久，聽不清大家都在說些什么。

就在奶奶過世之前大概半個月左右，我常常感覺莫名的害怕。每次回去看過奶奶之后，我都會覺得奶奶一直跟著我。一個人在家無論走到哪里都覺得奶奶在身邊。晚上連衛(wèi)生間都不敢去，那種怪怪的感覺，讓我夜不能寐。那些日子，我都是靠吃藥來睡覺的。

而今，奶奶真的過世了，我覺得自己整個人都懵了，就連走路都感覺輕飄飄的。再目睹奶奶遺容的時候，我絲毫不覺得害怕，甚至還想能夠像往常一樣趴上去親一下，抱一下。我只覺得這是在做夢，我等著夢醒，看到奶奶一如平時一樣蓋著被子睡在炕上，看到我回來了她會抬起頭眨巴著眼睛看著我。我的大腦像電影播放器一樣不停地重播著往日的畫面，每一幕的閃現(xiàn)，都刺的我心生疼。

（三）

第二天傍晚，入殮。

當(dāng)我看著那么多人抬著奶奶的身體放進(jìn)棺木的時候，我有一種如夢初醒的感覺。我和三姑不顧一切的趴在棺木大頭邊兒上，摸著奶奶冰冷的臉，我輕聲的呼喚著奶奶，多么希望這一切都不是真的，我親愛的奶奶，你為什么要睡到這里？

當(dāng)棺木蓋上的那一刻，我再也不能控制自己，發(fā)出了歇斯底里的哭喊。我嘶吼著，掙扎著，昏暗中我已經(jīng)不知道身邊是誰在拉著我，拽著我，喊著我。我發(fā)瘋一樣的咆哮，說不上心里有多痛。我甩開所有人的手，淚眼朦朧中，我透過玻璃窗望向屋里，燈火通明中卻是那么的空落。我趴在窗戶上一聲一聲的喊著奶奶去哪了？奶奶去哪了？我哭著喊著，跳著腳瘋狂的尋找，直到模糊中看到爺爺?shù)哪樃杏X到爺爺緊緊地握著我的手喊著我的小名我才突然冷靜下來......

我沒有奶奶了，再也沒有了！

又是一個午間時分，我拿著凳子坐在大門口。天還是那么藍(lán)，只是多了一些白云，大朵大朵的......

我依舊聽到了布谷鳥的叫聲，蜜蜂的嗡嗡聲以及麻雀的私語聲，甚至還有鄰家小狗的吠聲......

只是我的內(nèi)心卻是無比的悲痛與沉重！我再也看不到那個我熟悉也最想看到的人了，我到底是不是在做夢？

我想要找回現(xiàn)實，我想要找回那些一直在腦海中浮現(xiàn)的畫面，我想要那種能摸得著抱得住的真實感，我想奶奶，我想她，誰能告訴我，奶奶去哪了？為什么都不看我一眼？

身上的白襯衫在太陽的暴曬下顯得格外刺眼，我挽起袖口蹲在門口“玩兒”土沙，思緒凌亂不堪！

爸爸說的對，享年82歲的奶奶基本是沒受什么罪！身體健康的時候，吃喝穿戴比較講究，兒孫滿堂，孝順有加！雖然生病不由人，可自身體不適以后，兒女子孫輪流照顧不說，住院有陪護(hù)，回家有保姆，一直寸步不離地照顧著奶奶的衣食起居。在這期間保姆換了一個又一個，價位漲了一次又一次，一直到奶奶走了保姆才離開！只是盡管如此，面對生離死別，我依舊難掩悲痛！回望著熟悉的不能再熟悉的屋子卻總是感覺空了一大塊，所有人都圍坐在一起吃飯卻唯獨少了一個人......

我的心，仿佛是沼澤中的一雙手，越是掙扎越是深陷其中不能自拔。于是，有一根神經(jīng)便不能觸碰了，否則就會覺得不再是自己！要么沉默的若無其事，要么崩潰到歇斯底里！那種絕徹心魂的無措，那種無法言表的崩潰，喚起我內(nèi)心癲狂般強(qiáng)烈迫切的想念，心底的痛真的讓我發(fā)瘋，我不舍得，我不能接受。不論生前幸福也好，已然高壽也罷，我一生唯一最大的貪念，就是我愛的人與愛我的人可以于世常在！我想她，我想的不行，心底的痛讓我無法承受，我知冷知熱的奶奶你在哪兒？你知道我有多么多么的想你？我天天回來守著你，好想能夠抱抱你，我親愛的的奶奶你到底是去了哪里？

（三）

奶奶過世第七天，晚上送行，第二天出殯。

這是奶奶在家的最后一晚了，大爺和爸爸請了最專業(yè)的人給奶奶砌了極好的墓室，此后星空浩渺，天地蒼茫，奶奶就要在那一方天地間獨自相對了。

那一晚，我徹夜未眠，任憑夜涼如水，我也要一炷香接著一炷香的坐在院中陪著奶奶。每上一炷香我都會對奶奶說：“奶奶，安心的走吧。所有你想見的人都來看你了，大家都很好，不要再惦記誰。一輩子愛了那么多人，好好的愛自己一回，放心的走吧，早登極樂，再無病痛！記得，不要讓我害怕，奶奶一路走好！”

第二天一大早，院中就已經(jīng)熙熙攘攘站滿了人。行過禮之后，奶奶生病多年來一直受累最多的女兒三姑已經(jīng)哭得站不起來，我也曾一度哭到邁不開腿。

多少往事歷歷在目，說什么都不能相信奶奶這就要入土為安了。多少不舍如刀刻心，疼痛，早已不足以表達(dá)。

當(dāng)靈車緩緩前行，我抱著奶奶的遺照一邊哭一邊扶著哭得腿發(fā)軟的三姑，直到兩個人摔倒在地上。

從來沒有那么心痛過，也從來沒有過那么多淚水。站在墓地，看著奶奶的“新家”，我聽到身后很多人對墓室贊不絕口。雖然我并不懂，但是能夠聽到大家都說不錯，我還是倍感欣慰。奶奶一輩子愛干凈，講體面，我相信奶奶若泉下有知，也應(yīng)該會滿意的。

兩天一夜沒睡覺的我，眼睛脹痛的已經(jīng)快要睜不開，我緊緊地抱著奶奶的遺照，眼前一片恍惚......

（四）

奶奶走了，直到今天，我還依然覺得自己在做夢。

我想奶奶，特別特別想。

奶奶雖為家庭主婦，但是一輩子精明強(qiáng)干，深明大義；與人相處有道，且愛子如命。除了自己的五個子女以外，還曾在年輕的時候替別人奶過一個孩子。那時候自己只有兩個女兒，聽聞爺爺單位有人因為工作無暇養(yǎng)育孩子的時候，正好在哺乳期的奶奶便把人家抱回來喂養(yǎng)，視如己出。直到孩子三歲以后，人家父母才來接走，可憐奶奶因為想念，不知道哭了多少次，去看了多少回。

然后就是我。當(dāng)年輕的父母突然婚變的時候，當(dāng)年已經(jīng)54歲的奶奶，便毅然決然的將我留下?lián)狃B(yǎng)。在那個年代，沒有什么先進(jìn)的奶粉，也沒有什么熱奶器紙尿褲等先進(jìn)用品，五十多歲的奶奶一晚上最少要起夜四次給只有兩歲的我沖奶粉換尿布。當(dāng)過母親的人應(yīng)該知道，不說別的，就只是這一晚上最少四次的起夜，對于一個五十多歲的人來講，該有多辛苦。

后來我長大了，家庭重組，幸福美滿。但我依然在心里覺得有爺爺奶奶的地方才是我的家。多少年來不論是上學(xué)還是后來工作，只要回家我就想住在爺爺奶奶家，直到結(jié)婚。

曾經(jīng)，奶奶說她不放心我。我鉆進(jìn)奶奶懷里哭。從那時起我就想著，我一定要好好的，就算命運(yùn)有所坎坷，我也絕不墮落，我一定要活出個樣兒來不負(fù)此生。

成年后我一直想有個自己的家，也感謝上天庇佑，賜我金玉良緣。遇見的時候，一見鐘情，不論年齡不問旁人，只要自己覺得好，就是最好。于是便許終身所約。

記得就在前些日子，那時的奶奶已經(jīng)是躺在炕上整日昏昏欲睡了。有一天我回去看她，她便示意讓我陪她睡下，我便睡在奶奶身邊和奶奶聊天。那一天的那一陣兒，奶奶似乎清醒了很多，她對我說：“你現(xiàn)在挺好，奶奶也就放心了。都挺好的，奶奶沒什么不放心的......”

沒想到，這是奶奶對我說的最完整的話。此后的奶奶，逐漸開始變得咬字不清，酩酊大睡，直到最后，更是一句話都沒有。

終究，我還是失去了生命中最愛我的人。我曾一度無法接受這樣殘酷的現(xiàn)實，恨不能同去。

但是冷靜下來以后，可愛的女兒，喚起了我必須振作起來面對現(xiàn)實的勇氣。生離死別，為人之最痛，可生命輪回，乃自然規(guī)律，不可逆。奶奶在天有靈，必然希望所有她愛的人與愛她的人都可以過得很好，所以我不能頹廢。

人這一生總是要面對很多事情，多少過不去的坎兒，隨著時間的推移也終究是過去了。奶奶不在了，還有爺爺。我會盡自己最大的能力照顧此后一個人不會做飯的爺爺。我會好好地活下去，絕不辜負(fù)此番生命的不易。

奶奶，請安息！

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