一

念高一的時(shí)候，教我們語(yǔ)文的老師，剛從大學(xué)畢業(yè)分配到我們學(xué)校，是一位充滿朝氣的年輕教師。他叫文彬，一個(gè)鉗入生命里永遠(yuǎn)不會(huì)忘記的名字。他個(gè)子不高，一張挺帥氣的臉龐，一雙裝滿靈性和稚氣仿佛會(huì)說(shuō)話的眼睛，渾身散發(fā)出這個(gè)年紀(jì)應(yīng)有的青春氣息。

他愛(ài)笑，笑起來(lái)像孩子一樣可愛(ài)；給人一種親切的感覺(jué)。課堂上，他講課幽默、和諧，同學(xué)們總是笑聲不斷；課后，他像大哥哥一樣關(guān)心我們的學(xué)習(xí)和日常生活。大家都很喜歡他上課，很敬重他。

不知從什么時(shí)候開(kāi)始，我對(duì)他有了一種朦朦朧朧的感覺(jué)，少女的情愫在那個(gè)年少懵懂的年代里一發(fā)不可收拾。盡管我知道這段情是不會(huì)有結(jié)果，最終受傷的只會(huì)是自己，但我還是深深地陷了下去。他教了我一年，我就這樣傻傻地暗戀了他一年。

白天，我們是老師和學(xué)生的身份，只能隔著距離遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望。夜晚，想念，總會(huì)在夜深人靜時(shí)最大限度地侵蝕著人的心窩，讓你無(wú)處可閃。常常一個(gè)人對(duì)著月亮沉思，發(fā)呆，有時(shí)難過(guò)得想要掉眼淚。

為什么我會(huì)喜歡我的老師？不僅不可以爭(zhēng)取，就連說(shuō)出那個(gè)字都不行，只能埋藏于心底，害怕別人知道。沒(méi)有人能明白我的心事，除了日記本。我把對(duì)他的感情記滿了一個(gè)又一個(gè)厚厚的本子，筆下是對(duì)他的思念和內(nèi)心的痛苦。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

一篇日記，一種心情，一個(gè)故事……

到學(xué)期末，我對(duì)他的感情已經(jīng)到了水深火熱的地步。我再也沒(méi)心思放到學(xué)習(xí)上，除了他教的科目。別的功課成績(jī)直線下降，語(yǔ)文成績(jī)卻很快在班上躍居前茅，這一切只為引起他的注意。其實(shí)這是一個(gè)多么幼稚的想法，在那么多優(yōu)秀的學(xué)生中，在這一群只是他學(xué)生的未成年人面前，他根本不可能會(huì)留意到我。

有一次模擬考試，我的學(xué)習(xí)成績(jī)從未有過(guò)的退步。面對(duì)同學(xué)們的表情和班主任詢問(wèn)的目光，我無(wú)言以對(duì)。我并非是一個(gè)不懂事的學(xué)生，我是一名來(lái)自農(nóng)村啜著苦難長(zhǎng)大的孩子，我知道自己身上肩負(fù)著親人期盼眾望所托，我不能因此荒廢了自己的學(xué)業(yè)。然而我的理智卻戰(zhàn)勝不了情感，我還是在那個(gè)青春的沼澤地越滑越深了。由此我陷入了一種自責(zé)之中，對(duì)家人滿是歉疚與不安。同時(shí)世俗對(duì)待“師生戀”的目光，又讓我覺(jué)得這種愛(ài)是很荒唐，是不應(yīng)該發(fā)生的，一種難以承受的負(fù)擔(dān)與日俱增，時(shí)常有一種墮落感在嚙啃著我。我的心里充滿了矛盾，不知何去何從。沉重的思想負(fù)擔(dān)壓得我快要崩潰了，有時(shí)候腦海里會(huì)掠過(guò)某種恐怖（死）的念頭，殘存的一絲理智讓我最終揭制住了自己。只是，我的學(xué)習(xí)卻已無(wú)可挽回，我的心再也回不到學(xué)習(xí)中去了。

萬(wàn)般無(wú)奈之下，我腦海里忽然萌發(fā)出一個(gè)大膽的想法：向他表白一切。我并沒(méi)什么別的意思，我只是想借助他的力量，幫我走出這段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一個(gè)最要好的朋友說(shuō)了，要她代我轉(zhuǎn)告。臨行前，我叮囑朋友不要說(shuō)出我的名字，她答應(yīng)了。

我在忐忑不安中等到朋友的歸來(lái)，卻得知，朋友在他不斷的追問(wèn)下，不得已說(shuō)出了我的名字，我的思想停止了轉(zhuǎn)動(dòng)。那一刻，我只想逃走，逃離這兒，逃得越遠(yuǎn)越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不見(jiàn)到他。

朋友說(shuō)他聽(tīng)了此事后，并沒(méi)什么特別關(guān)注的表現(xiàn)，甚至還帶有一點(diǎn)不屑的神情。他只叫朋友勸勸我，在朋友的一再懇求下，才答應(yīng)出面勸我，并叫我當(dāng)晚呼他。我的心掠過(guò)一絲從未有過(guò)的失望。

晚上，在朋友的陪同下，我鼓足勇氣撥通了他的電話。電話里，他的第一句話就是：你怎么這么的傻呀？！語(yǔ)氣中帶著一絲微微的譴責(zé)和憐惜之情，聲音很輕很柔。我竟陶醉在他甜美的聲音中，良久回不過(guò)神來(lái)。

他說(shuō)我太天真太幼稚了；他叫我應(yīng)以學(xué)業(yè)為重，不要想那么多不切實(shí)際的事情，也是沒(méi)用的；還說(shuō)等我念到大學(xué)以后，會(huì)找到一個(gè)更好的……我記不清他還說(shuō)了些什么，掛下電話，我的心卻沒(méi)有一絲解脫的愉悅。其實(shí)，他講的這些道理我何嘗不懂？只是情到深處怎能自控！

回去后，我輾轉(zhuǎn)難眠，一想到第二天是他的課，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股緊張和恐懼感，甚至想到了逃課。為免彼此見(jiàn)面時(shí)的尷尬，也為減輕課堂上的壓力，我又呼了他一次。我說(shuō)，我們可不可以做到當(dāng)什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)，他答應(yīng)了。

事實(shí)上，我們誰(shuí)也做不到。我永遠(yuǎn)也忘不了他踏進(jìn)教室的那一刻，我感覺(jué)得到他投向我不同尋常的目光。我低著頭，渾身發(fā)燙，雙腿也仿佛變酥軟無(wú)力了。那一刻，我真恨不得地上有個(gè)洞鉆進(jìn)去。講課時(shí)，我不敢正視黑板，無(wú)法用心聽(tīng)講，他無(wú)意間投向同學(xué)們的眼光總讓我感到無(wú)地自容。

我已經(jīng)記不清自己是如何堅(jiān)持到下課玲響的，只知道四十分鐘的課堂我一個(gè)字也聽(tīng)不進(jìn)去，不知道講了些什么內(nèi)容。那一節(jié)課，就像過(guò)了一個(gè)世紀(jì)般那么漫長(zhǎng)?。?！

從那以后，我在一股沉重的壓力和思想負(fù)擔(dān)下，度秒如年地熬過(guò)了他一節(jié)又一節(jié)的課程……

不知從什么時(shí)候開(kāi)始，我竟戀上了他的聲音。一日不呼他，心里就有種說(shuō)不出的失落感。從此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，這樣做會(huì)讓他很頭痛很為難，我也知道這樣下去只會(huì)越陷越深，但我的理智卻戰(zhàn)勝不了我的情感。他回復(fù)，我喜憂參半；他不復(fù)機(jī)，我的心里滿是失望和憂傷。無(wú)法走近他，只能望著他漸漸遠(yuǎn)去的背影，在人群后默默地傷感淚流。

那時(shí)的我，經(jīng)常聽(tīng)陳淑華的那首《夢(mèng)醒時(shí)分》：早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深。因?yàn)?a target="_blank">愛(ài)情總是難舍難分，何必在意那一點(diǎn)點(diǎn)溫存；早知道傷心總是難免的，在每一個(gè)夢(mèng)醒時(shí)分。有些事你現(xiàn)在不必問(wèn)，有些人你永遠(yuǎn)不必等……

聽(tīng)著聽(tīng)著，淚水就下來(lái)了。以后走在外面，聽(tīng)到傷感一點(diǎn)的歌曲總會(huì)讓我觸景傷情，忍不住潸然淚下。我的淚水，在那個(gè)多雨的季節(jié)里泛濫成災(zāi)……

周末的晚上，同學(xué)們都在教室里奮筆疾書(shū)，進(jìn)入緊張的復(fù)習(xí)階段，我卻一刻也學(xué)不進(jìn)去。我沒(méi)那種愿望，也沒(méi)那種心情。

二

初春的夜晚，仍殘存著寒冬的凜冽與蕭索。窗外，下著微微細(xì)雨，輕輕揚(yáng)揚(yáng)，天氣出奇的冷。已經(jīng)十點(diǎn)多鐘了，我一個(gè)人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了極點(diǎn)。茫然中，我又撥通了他的電話。他復(fù)了。我說(shuō)，我一個(gè)人在大街上。他問(wèn)我要去哪兒，我幽幽地回答說(shuō)不知道。他有點(diǎn)生氣又略帶擔(dān)憂地責(zé)問(wèn)：這么晚了，你還不回去，你瘋了嗎？

我竟有種淡淡的滿足感和欣慰感，人，豈非很幼稚，竟要以此種自殘的方式來(lái)?yè)Q取對(duì)方一點(diǎn)點(diǎn)的同情和憐憫！

我委屈地說(shuō)：我也不想這樣。他又說(shuō)：你再這樣下去，我以后就不復(fù)機(jī)了。我脫口而出：你真這么狠心？！他不作聲，沉默……

可能察覺(jué)出語(yǔ)氣有點(diǎn)過(guò)重，他又換了一種口吻，一種以前從未有過(guò)的語(yǔ)氣低沉而認(rèn)真地說(shuō)：有些事情不是別人可以幫助解決的，關(guān)鍵還是要靠自己把握。你也有這么大了，很多事情應(yīng)該明白……

我聽(tīng)不下去他還說(shuō)了些什么，只是一味點(diǎn)頭允許。掛下電話，淚水奔涌而出，在那么多人面前……

我知道，他已開(kāi)始厭煩了，他不會(huì)再理我了，我該怎么辦？怎么辦呢？？我不想這樣的，真的不想……

我的眼前一片模糊，天地間迷朦的細(xì)雨織成一張龐大的網(wǎng)，我就好像困在網(wǎng)中央無(wú)法掙脫……

我學(xué)會(huì)了喝酒，一個(gè)人拿著酒瓶在校外墻角落坐著，像個(gè)瘋子一樣惹來(lái)怪異的目光。為此事還怕被縣城的親人得知，告知家人又怕出事。而我也只能，用著失戀最幼稚的方式，墮落懲罰折磨著自己。這一切只因?yàn)槟俏焕蠋煟屛以谟昙镜恼訚傻乩餃S陷。他本該伸手搭救的，卻用著自己那套處事更加推入。我不知道可以找誰(shuí)，年幼的我是那么的無(wú)助。

在一次電話中，我們都曾提出約個(gè)時(shí)間出來(lái)當(dāng)面好好談一下，可他又怕被熟人碰到影響不好，而我也怕被別人看到枝節(jié)旁生，結(jié)果不了了之。其實(shí)，我們之間除了純粹的師生關(guān)系，根本就什么都沒(méi)有。但是，世俗的眼光不是這樣看待的，師生戀一直是一個(gè)很敏感的話題，人的風(fēng)言風(fēng)語(yǔ)是可以淹沒(méi)一切的。我不知道，倘若別人發(fā)現(xiàn)了這件事，會(huì)給彼此帶來(lái)怎樣的影響，我無(wú)法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊膽中度過(guò)，我想，他的境況也不會(huì)比我好多少吧。

多情自古傷離別，學(xué)期快要結(jié)束了，我對(duì)他的情感急劇升溫，再也無(wú)心于其他，學(xué)習(xí)成績(jī)更加糟糕。他占據(jù)了我的整個(gè)心扉，我什么都不管了！我只知道，沒(méi)有他，我的天空雨下個(gè)不停……

臨近學(xué)期末的前幾個(gè)晚上，同學(xué)們都在爭(zhēng)分奪秒地學(xué)習(xí)，晚自習(xí)時(shí)間改為自由復(fù)習(xí)，學(xué)生可以留在家中或宿舍里學(xué)習(xí)。我坐在座位上，心卻不知飛到哪兒了。莫名的煩躁緊緊纏繞著我，使我一刻也定不下心來(lái)。我終于收拾起書(shū)本，踏出了校門。我沒(méi)有打傘，任由雨絲打濕我的頭發(fā)。天，陰沉沉的，刺骨的寒風(fēng)吹打著我單薄的身子，卻熄不滅我心頭的熾熱之火。仿佛是一種下意識(shí)的行為，我又來(lái)到了他的租房旁邊（學(xué)校對(duì)面），心中滿是酸楚與無(wú)奈。

我呆呆地守候在外面，忘記了天，忘記了地，也忘記了自己。透過(guò)窗戶，里面有他忙碌的身影。他近在眼前，卻又遠(yuǎn)在天邊，就像一座虛無(wú)縹緲的海市蜃樓，在我的世界里若有若無(wú)。那一刻，我驀然驚覺(jué)，原來(lái)我與他之間的距離竟是如此的遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得如同兩個(gè)星球里的人，無(wú)論我如何追逐，都無(wú)法走進(jìn)他的世界！

是的，他是我的老師，他有女朋友，他太優(yōu)秀了，我們永遠(yuǎn)也不可能走在一起。

愛(ài)一個(gè)人怎么就這么的難呢？！

三天的統(tǒng)考在渾渾噩噩中過(guò)去，同學(xué)們都陸陸續(xù)續(xù)收拾東西回去了，我卻遲遲未動(dòng)身。三天后我呼他，他問(wèn)我怎么還不回家，我說(shuō)我不想回去。他又問(wèn)我打算去哪里，我說(shuō)不知道。他輕輕一笑，嘆了口氣道：真不知你這人是怎么的了！

我到底是怎么了？！我也曾在心中一遍遍地問(wèn)自己，卻怎么也找不到一個(gè)合適的答案。

決定回家的前一個(gè)晚上，我呼了他，時(shí)值十一點(diǎn)。掛下電話不足半小時(shí)，我又忍不住撥通了他的電話。我就在他樓下，他在樓上。這次，他顯出很不耐煩的樣子，語(yǔ)氣很淡漠。我輕輕地問(wèn)：你很忙嗎？他干脆地回答是，說(shuō)有大堆試卷等著要批改。我又問(wèn)，我這樣子是不是很煩你，他不作聲，我心中已有了答案。

我說(shuō)，那好吧，就這樣，不打擾你了，然而手中的手機(jī)卻緊緊握在手里。良久，他問(wèn)：你總是三番五次地呼我，對(duì)你對(duì)我又有什么用呢？！

我沉默不語(yǔ)。

他是應(yīng)該問(wèn)的，只是，我無(wú)法給他一個(gè)答案，也無(wú)法給自己一個(gè)答案。我們之間就像兩個(gè)大小孩般，他是個(gè)大哥哥對(duì)這個(gè)淘氣的妹妹頭痛無(wú)可奈何。

當(dāng)晚，我徹夜未眠。第二天清晨天未盡亮，我就提起行李踏出了校門。上車前幾分鐘，我又呼了他一次，我說(shuō)我要回去了，語(yǔ)氣中滿是傷感和不舍。他淡淡地說(shuō)了些祝福之類的話語(yǔ)，我的心愈加難受。汽車緩緩啟動(dòng)，漸漸遠(yuǎn)離了這個(gè)讓我熟悉又陌生的縣城。我不知道，這一走是遠(yuǎn)離他還是靠近他。一路上，我的淚水隨著汽車揮灑不?！?/p>

三

假期，我呼他，他不回復(fù)。他知道是我的，有意在逃避。我本應(yīng)識(shí)趣而退的，可是，當(dāng)愛(ài)情在人胸中燃燒的時(shí)候，渴望一見(jiàn)的念頭竟會(huì)如此強(qiáng)烈，每一分鐘的延宕都會(huì)帶來(lái)一陣焦灼，每一秒鐘的期待都會(huì)帶來(lái)痛楚。為了見(jiàn)他一面，我特地從家鄉(xiāng)乘車到城里，一下車就撥通了他的電話。這次，很快，他回復(fù)了。陰差陽(yáng)錯(cuò)的，他已回到了家中，而我卻遠(yuǎn)在城里。

他得知是我，很意外。我問(wèn)他會(huì)不會(huì)跟上教高二，他說(shuō)不知道，聽(tīng)從學(xué)校安排，但又補(bǔ)充了一句：如果自己申請(qǐng)的話，應(yīng)該會(huì)跟上去的。于是，我懇求他向?qū)W校提出申請(qǐng)，并為自己的私心找了個(gè)很中聽(tīng)的借口：以前的老師帶回以前的學(xué)生教起來(lái)要容易一些，效果也好些。他不怎么表態(tài)，只說(shuō)到時(shí)再說(shuō)吧。我很失望，同時(shí)也為自己提出這樣的請(qǐng)求懊悔不已。人的叛逆性是很強(qiáng)的，很多時(shí)候，你越要求他，他就會(huì)越反抗得厲害。以致于他后來(lái)仍留在教高一，我就猜想是他自己要求留下來(lái)的，因同級(jí)的許多老師都跟上去了，他那么優(yōu)秀，應(yīng)該不會(huì)例外。事后想想，其實(shí)那時(shí)候，他巴不得快點(diǎn)甩掉我這個(gè)包袱，怎還會(huì)自找麻煩？當(dāng)局者迷，旁觀者清！

假期，我們還曾通過(guò)一次電話，說(shuō)了許多關(guān)于情感婚姻上的問(wèn)題——沒(méi)用。在他看來(lái)，也許認(rèn)為我對(duì)他的那種感情是一種戀父情結(jié)?？晌也⒉荒菢诱J(rèn)為，那絕對(duì)不是因?yàn)槲覐男∈?a target="_blank">父愛(ài)而尋求一種替代的感覺(jué)，何況他也比我大不了多少。也許我對(duì)愛(ài)遠(yuǎn)不及成年人的理解，我也還遠(yuǎn)遠(yuǎn)夠不上說(shuō)愛(ài)的年齡，可在那個(gè)時(shí)候，在我們的學(xué)生年代，那絕對(duì)是我們——

作為一個(gè)花季少年最清純最樸實(shí)的一種愛(ài)，一種只屬于我們那個(gè)時(shí)候——能懂的愛(ài)！

在校時(shí)，他曾說(shuō)過(guò)放假后出來(lái)見(jiàn)我，大家當(dāng)面好好談一下。但他并沒(méi)有履行自己的諾言，就連我呼他，他都不回復(fù)。我的心越來(lái)越失望，轉(zhuǎn)而變成絕望，一種對(duì)人生的絕望。

不停地留言，留言，留言……

依舊的沉默，沉默，沉默……

在一個(gè)風(fēng)清云淡的夜晚，我足足呼了他十次，連續(xù)地，他沒(méi)回復(fù)。

我的心徹底地絕望了……

我本就是一個(gè)苦命的孩子，從小出生在一個(gè)不幸的家庭，父親早逝，家境不和，缺乏親情和溫暖。回到家中，我受傷的心靈不僅得不到及時(shí)的撫慰，反而被雪上加霜，一次又一次摧毀著我剛建立起來(lái)的意志。我的精神徹底地崩潰了，我想到了離開(kāi)……

當(dāng)我作出這個(gè)決定時(shí)，我的心竟出奇的平靜，平靜得連自己都難以置信?；蛟S是自己實(shí)在太累了吧，一種解脫的愉悅?cè)〈四亲詈笠唤z的猶豫……

生活，是美好的；青春，是美好的。豆蔻年華，值得留戀；火一般的花季，值得留戀；霧一樣的朝氣，值得留戀?？梢坏┥钪械囊磺幸糁鴾I簾去認(rèn)識(shí)，透過(guò)無(wú)盡的淚水去欣賞，那么又還會(huì)剩下幾分值得留戀的地方？！我早已厭倦了，只是遲來(lái)的告別而已……

選擇逃離，我心中已無(wú)任何牽掛，但我唯一放不下的，竟還是他。我借錢買了一份挺貴重的禮物——于我而言，叫朋友代送給他，還寫(xiě)了一封很長(zhǎng)的信。就當(dāng)是最后的留念吧，我想。朋友回來(lái)后說(shuō)，等了許久他才出來(lái)，接過(guò)禮物時(shí)，他臉上無(wú)任何表情。我最后的一線牽掛也沒(méi)有了……

在一個(gè)細(xì)雨朦朦的清晨，我對(duì)家人撒了個(gè)謊，懷揣著從家里悄悄拿出來(lái)的一點(diǎn)錢，獨(dú)自一人踏上了遠(yuǎn)去的路程。在房間收拾東西時(shí)，收音機(jī)里傳來(lái)吳奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去，沒(méi)有想過(guò)放開(kāi)這份情；一天一天再未見(jiàn)，難道愛(ài)上你沒(méi)法清醒？難道我永等不到解脫的一天，只有追憶與幻想打轉(zhuǎn)。若然沒(méi)法再見(jiàn)，就算多么癡情，其實(shí)愛(ài)你永遠(yuǎn)是泡影！來(lái)讓我痛哭一聲，解脫這一天，心里輕輕洗去你的臉。獨(dú)行就當(dāng)永遠(yuǎn)，斷送這份真情，人不再妄想能遇見(jiàn)……

我淚如雨下……

我來(lái)到了久別的校園，把以前的相片、信件和日記本全都燒掉了。又寫(xiě)了十幾封給朋友的信，但始終沒(méi)寄出去。晚上，我再次也是最后一次呼他。他在電話里勸我好好念書(shū)，說(shuō)我將來(lái)一定會(huì)有出息的……

我唯唯答應(yīng)，淚水早已在眼眶里打轉(zhuǎn)。掛下電話，我立刻撥通了遠(yuǎn)在外面一位好友的電話，泣不成聲。

那一刻，我只想立刻從這世界消失……

四

是天意？還是命運(yùn)？！

我的愿望并未實(shí)現(xiàn)，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，我又回到了久別的校園，已是開(kāi)學(xué)一個(gè)星期以后。剛回來(lái)的前幾個(gè)晚上，一上晚自習(xí)，我就悄悄走到高一那邊的教學(xué)樓，在他必經(jīng)的校道陰暗處等候，只為見(jiàn)一下他熟悉的身影。冷風(fēng)凄雨中，我等到的更多是失望而歸。

一個(gè)也是細(xì)雨紛飛的夜晚，我和同學(xué)晚自習(xí)后出校外買東西。在校門口，我意外地遇到了他。他騎著自行車，停在那里撐傘。我一下子愣住了，呆呆地望著他的身影，一句話都說(shuō)不出。思想停止了轉(zhuǎn)動(dòng)，時(shí)間停滯不前了，空氣也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那時(shí)候我就想，這一輩子，只要能這樣靜靜地看著他，就是一種最大的幸福了！

上天總喜歡捉弄人，兩星期后，因工作關(guān)系，語(yǔ)文老師要調(diào)走了，需從高一級(jí)調(diào)來(lái)一位。聽(tīng)到這個(gè)消息，我興奮不已，心想可能會(huì)是他吧。在未知道結(jié)果之前，我有意不去打聽(tīng)任何消息，不去聆聽(tīng)任何傳聞，只為保留心中那唯一一丁點(diǎn)兒的希望。

新老師上任前幾分鐘，我惴惴不安，既激動(dòng)又擔(dān)憂。我渴望見(jiàn)到他，可又害怕面對(duì)他。在老師踏進(jìn)門口的那一剎，我的心傾刻間墜入了萬(wàn)丈深淵……

我抬頭望向窗外，不讓人看到我眼中的淚水……

窗外，烏云密布，雷電交加，要下雨了……

我的天空又下起了雨……

從什么時(shí)候開(kāi)始，我折起了千紙鶴，一個(gè)，兩個(gè)，十個(gè)，一百個(gè)……在夜闌人靜之時(shí)，常常一邊流著淚水，一邊用顫抖的雙手，慢慢地折疊。心中有一個(gè)意念告訴自己，一定要堅(jiān)持下去，折到九百九十九只為止，串連在一塊，起一千個(gè)心愿，傳說(shuō)中夢(mèng)醒后，情緣就不會(huì)再漂零……

我的心不后悔，折折疊疊也是為了你；我的淚流不盡，糾纏在夢(mèng)里夜里的負(fù)累；我的心不后悔，反反復(fù)復(fù)也是為了你；千紙鶴，千顆心，千份情！在風(fēng)里飛……

時(shí)間一天天過(guò)去，那一串千紙鶴變得越來(lái)越長(zhǎng)，我的心也隨之越走越遠(yuǎn)。我以此來(lái)寄托對(duì)他的思念和牽掛，也支撐著我的精神支柱。但到最后，也再?zèng)]力氣去折了。

校園仿佛分成了兩半，他在那邊，我在這邊，兩人井水不犯河水，偶爾碰面，也是形如陌生人，匆匆而過(guò)。這邊，我的境況日益糟糕；那邊，頻頻傳來(lái)他的喜迅：他當(dāng)上了班主任，把班管理得很好；他在學(xué)校分到了房子，還買了摩托車；他和女朋友出雙入對(duì)，聽(tīng)說(shuō)快要結(jié)婚了……

我知道，我們的距離在越拉越遠(yuǎn)；我知道，從此以后我們將成陌路人，即使見(jiàn)面也如匆匆過(guò)客，彼此擦肩而過(guò)。一種從未有過(guò)的悲涼深深占據(jù)了我的整個(gè)心窩，怎么會(huì)變成這樣？怎么會(huì)的呢？！

可是，我依舊會(huì)有意無(wú)意地從旁人口中了解有關(guān)他的一切，人群中總會(huì)自覺(jué)不自覺(jué)地搜尋著他的身影?？荚嚤O(jiān)考表一貼出來(lái)，我總是第一個(gè)跑到前面去看……

期中考試，有一門科目是他監(jiān)考我所在的教室。當(dāng)時(shí)，心里說(shuō)不出一種什么感受。也許如相隔異地的戀人再度重相逢，期盼，驚喜，激動(dòng)，害怕，擔(dān)憂，顧慮……

終于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知為何，分別許久，見(jiàn)到他，我仍會(huì)莫明奇妙心跳得厲害，那種往昔的感覺(jué)又找回來(lái)了。他還是那么帥氣，那么風(fēng)光，一身黑色的西裝，一雙眼睛放射出桀驁不馴的光彩。那一刻，我忽然明白了點(diǎn)什么，然后又一次聽(tīng)到自己心碎的聲音——徹徹底底的！原來(lái)，他早已在有意無(wú)意中，在不知不覺(jué)中把這種愛(ài)當(dāng)成了滿足自己虛榮心的耗子，那是一種怎樣的殘酷與悲哀！

此情可待成追憶，只是當(dāng)時(shí)已惘然也。

夢(mèng)醒時(shí)分，當(dāng)我回過(guò)頭來(lái)重新審視自己的過(guò)去時(shí)，就覺(jué)得很可笑，不可思議。當(dāng)初自己怎么會(huì)那么的天真幼稚，那么的沖動(dòng)荒唐，那么的傻，那么的笨，由此又陷入了一種深深的自責(zé)中。這一切都是我自作自受，咎由自取。也從那時(shí)開(kāi)始，我學(xué)會(huì)了喝酒。

我不怪任何人，我只是有點(diǎn)不明白，他是我的老師呵，我曾經(jīng)那么敬戴，那么信任的老師??！

原來(lái)，人，真是一種不可信的動(dòng)物……

五

在學(xué)校讀了一年，不知是因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力太大，還是思想負(fù)擔(dān)太重，我開(kāi)始念得越來(lái)越吃力。更重要的是，我始終無(wú)法忘記他，不知該如何面對(duì)他。我又無(wú)法對(duì)任何人訴說(shuō)求助，只能把這一切深埋心底，一個(gè)人默默承受。如此一來(lái)，更在無(wú)形中加重了精神負(fù)擔(dān)，無(wú)法集中心思于學(xué)習(xí)上。最后，竟成了抑郁癥、神經(jīng)衰弱，一看書(shū)就頭痛沒(méi)法再念。如此一來(lái)，我不得不辦了退學(xué)手續(xù)。在親朋好友、老師同學(xué)們惋惜的目光中，我默默收拾書(shū)本走出了校門。沒(méi)人知道我離校的真正原因，是因?yàn)槲业睦蠋煛Ｒ矝](méi)人知道曾經(jīng)發(fā)生過(guò)這么一個(gè)故事，只是緣于年少時(shí)一段不應(yīng)有的感情。我想，就讓歲月慢慢埋沒(méi)一切，讓它成為一個(gè)冰封千年的秘密，不需揭曉。

后來(lái)，我理所當(dāng)然成了打工一族，然后就像是順理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后來(lái)就是一切都結(jié)束了，我又重新走上了生活的正軌。對(duì)于遠(yuǎn)方的他，我不知道自己是否真正拋開(kāi)了。有時(shí)候，我會(huì)想起他，想起以前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，有一絲心酸，也有一絲甜蜜；有時(shí)候，我會(huì)趁他不在家時(shí)打電話到他家中，詢問(wèn)一下他的概況。沒(méi)有理由的，好像一種習(xí)慣……

其實(shí)，我從來(lái)就沒(méi)有什么過(guò)高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的歲月里“純真”地愛(ài)一場(chǎng)，保留一份心靈的溫度，保留一份美好的回憶，于我而言，就已足夠。而他在心目中又是如何看待的呢？這就是我的初戀呀，還未來(lái)得及萌芽就殘酷地夭折了。沒(méi)有開(kāi)始，也沒(méi)有結(jié)束。

我從未想過(guò)，愛(ài)一個(gè)人可以到此種至傻至癡的地步，那是一種為了對(duì)方可以付出一切甚至包括生命的感情。無(wú)可否認(rèn)，在那個(gè)時(shí)候，在少女十六、七歲情竇初開(kāi)的年齡，那份愛(ài)多少帶著點(diǎn)懵懂和無(wú)知，但我從不曾懷疑過(guò)自己對(duì)他的感情。至少在那個(gè)時(shí)候，我曾經(jīng)那么深地愛(ài)過(guò)，一種純真無(wú)邪的愛(ài)！

原以為，我能坦然地對(duì)過(guò)去說(shuō)再見(jiàn)。可是，在外打工的日子里，我越來(lái)越懷念起那段逝去的校園時(shí)光，那種想回校繼續(xù)讀書(shū)的愿望隨著時(shí)間的流逝演變得愈來(lái)越強(qiáng)烈。記得學(xué)校方面曾說(shuō)過(guò)，如果我愿意，可以隨時(shí)回去就讀，可我還是放棄了。回去，我該如何面對(duì)他，面對(duì)過(guò)去？曾經(jīng)發(fā)生的一切，怎可能真的做到讓往事隨風(fēng)而去，不留一絲痕跡？我達(dá)不到那么無(wú)私，更做不到坦然與灑脫。也許逃避，會(huì)是一種最好的解決方法，正如他當(dāng)初一樣。

為了遠(yuǎn)離那個(gè)讓我觸景生情的傷心之地，我孤身一人遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，開(kāi)始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身體上的疲累剛好縫補(bǔ)了心靈上的傷痕，那些心酸的往事就這樣被我以這種方式悄悄麻醉在心靈深處，不輕易抖落。

生活可以造就人，也可以改變?nèi)?。一年多的打工?jīng)歷讓我懂得了許多，對(duì)人生也有了更深一層的認(rèn)識(shí)，我的心在經(jīng)過(guò)歲月的洗禮之后漸漸趨于了平靜淡然。這個(gè)時(shí)候，我有了一種想與他真正面對(duì)面交流一次的想法，也許是有點(diǎn)不甘心吧。

春節(jié)前夕，我有事回家。當(dāng)晚，我又一次撥通了他的手機(jī)，約他出來(lái)。起初他似乎不怎么情愿，后在我的一再堅(jiān)持底下才答應(yīng)。當(dāng)他熟悉的身形再度出現(xiàn)在我面前時(shí)，我驚訝地發(fā)現(xiàn)他比以前憔悴多了。

這是他嗎？！

那一刻，眼前的他讓我有點(diǎn)陌生，我竟無(wú)法從記憶里搜尋到他的影子。

我們?cè)谝粋€(gè)糖水店里面對(duì)面坐了下來(lái)，那是我們認(rèn)識(shí)以來(lái)唯一一次職業(yè)性質(zhì)以外的單獨(dú)見(jiàn)面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正視他的眼睛，也第一次發(fā)覺(jué)原來(lái)我曾那么瘋狂地愛(ài)過(guò)想過(guò)念過(guò)的他也不過(guò)是如此而已。

是的，他本就是一個(gè)凡人，一個(gè)和別人沒(méi)什么區(qū)別的凡人，只不過(guò)讓我在腦海中把他想象成了一個(gè)完美的影子。而如今走近了，才發(fā)覺(jué)，原來(lái)我一直都是在編織著一個(gè)屬于自己的夢(mèng)，從未醒過(guò)。我有種想笑的沖動(dòng)。

距離，是一種美，有時(shí)候也會(huì)是一個(gè)陷阱。

我們相互聊了起來(lái)，就像一對(duì)久別重逢的老朋友，很坦然真誠(chéng)無(wú)拘無(wú)束的那種。沒(méi)多久，他說(shuō)有事要走了，我沒(méi)挽留。在門口道別時(shí)，我目送著他遠(yuǎn)去的背影，心里百感交集，一種久違的沖動(dòng)再度涌上心頭。不是為他，是為自己，竟然走了那么大的一個(gè)彎路啊……

也許，每一個(gè)人在年少的時(shí)候，都會(huì)有過(guò)一些傻傻癡癡的舉動(dòng)，會(huì)有過(guò)那么一段天真無(wú)知可笑的經(jīng)歷。風(fēng)輕云淡，才發(fā)覺(jué)，原來(lái)自始至終都是自己在編織著一個(gè)夢(mèng)，一個(gè)沒(méi)有開(kāi)始也沒(méi)有結(jié)束的夢(mèng)。夢(mèng)醒時(shí)分，才發(fā)覺(jué)，自己又長(zhǎng)大了！懂得了，成熟了，學(xué)會(huì)了，知道了……

還記得年少時(shí)的夢(mèng)嗎？像朵永遠(yuǎn)不凋零的花！陪我經(jīng)過(guò)那風(fēng)吹雨打，看世事無(wú)常看滄桑變化。那些為愛(ài)所付出的代價(jià)，是永遠(yuǎn)都難忘的??！所有真心的癡心的話，永在我心中。雖然已經(jīng)沒(méi)有他，也許我偶爾還是會(huì)想他，偶爾還是會(huì)惦記著他。就當(dāng)他是一個(gè)老朋友啊，讓我心疼也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，往事都隨風(fēng)去吧！所有真心的話，仍在我心中。雖然已經(jīng)沒(méi)有他，走吧走吧，人總要學(xué)著自己長(zhǎng)大；走吧走吧，人生難免經(jīng)歷苦痛掙扎；走吧走吧，為自己的心找一個(gè)家；也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛(ài)的代價(jià)……

耳邊再度傳來(lái)那熟悉久違的歌聲，像微風(fēng)掠過(guò)湖面，如此隨意又如此深刻。也許，正如這首歌所唱，這就是愛(ài)的代價(jià)，每個(gè)人成長(zhǎng)所必須經(jīng)歷的一個(gè)過(guò)程。從另一個(gè)角度來(lái)看，其實(shí)我們也應(yīng)心存感激，生活給予教會(huì)我們的太多……是一筆寶貴的精神財(cái)富，無(wú)法用金錢來(lái)衡量。過(guò)去的就讓它成為過(guò)去，人應(yīng)為生活而努力！從那以后，我開(kāi)始把所有時(shí)間和精力投入到工作中，為自己的理想努力，認(rèn)真面對(duì)自己的人生。

后來(lái)，我給他寫(xiě)過(guò)幾封信，以一個(gè)朋友的身份。也只有到這個(gè)時(shí)候，我才可以真正做到坦然面對(duì)他，我的自責(zé)也才真正是放下了。那邊沒(méi)回信，不過(guò)，都不重要了。我依舊感謝他，讓我更加學(xué)會(huì)了如何去愛(ài)。我不怪他，真的。只是有時(shí)想想，用我一生的前程去換取這所謂的成長(zhǎng)，這代價(jià)是否未免太大了一點(diǎn)呢。

有時(shí)候，我也會(huì)想，假如我不曾遇到他，又會(huì)是一番什么景象？或者假如當(dāng)初，他不是以此種絕情的手段來(lái)斷絕我心中希望，而是以一種“謊言”的方式加以引導(dǎo)，我會(huì)否變成那樣？曾經(jīng)，大學(xué)是我畢生最大的夢(mèng)想，而現(xiàn)在卻因這么一段說(shuō)不上感情的感情而砌底破滅了。我知道，這將成為我一輩子的遺憾，今生今世都無(wú)法彌補(bǔ)……

當(dāng)然，一切都是沒(méi)假如可言，而人生的際遇永遠(yuǎn)都不會(huì)在你的意料和安排之中。也許，這就是所謂的命運(yùn)吧，你拒絕不了。時(shí)間永遠(yuǎn)是一件不可抗拒的清洗工具，或許若干年后我們還會(huì)再有見(jiàn)面的時(shí)候，那時(shí)又會(huì)是另一番情景了吧。

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