那日，我做了個決定，心里只是簡單的想我要走了。可是真的到了那一刻，我開始恐懼。沒有起初的釋懷。我變得忐忑，我抑制住想哭的沖動。天色昏沉，還好沒有任何人來送別，舉世這種虛假的哭泣，會讓我有所感觸，但我不能接受這種場景。面對周圍一如既往陌生的人群，有人噓寒問暖，有人依依惜別，有人深情款款，或許這就是真實的離別，我猜應(yīng)該是這樣。雖然我也想寫下：昔我往矣，楊柳依依，今我來思，雨雪霏霏。仔細(xì)一想，這樣矯情做作不是我的作風(fēng)。我要么坦蕩瀟灑的轉(zhuǎn)身，頭也不回得去，要么就留下來。很明顯，這塊土地，已經(jīng)沒有人能容得下我，我連回頭喝一杯清茶的余地都丟失了，更不要談送別。

想那時年少，青色的小雛菊，開的多么美麗，我雖然也曾摘種過。但是自我離家，所有跟我有關(guān)的東西都被連根拔起，不著痕跡。我都不知道以何種姿態(tài)面對那片土地。我曾經(jīng)幻想過無數(shù)次的離別，可是輪到我自己的這一次，我竟然覺得凄涼。我本想取出背影中慈祥的父親作比較，但我打心底認(rèn)為這是一種褻瀆。父愛無疆，這是世界上最誠摯的東西，我這種人大概不能體會吧。

我寫過無數(shù)的悲歡離合，那都是慘白的寫在紙上，沒有一絲一毫的重量。也許是無知，少年情愁，可是誰又知道呢，反正不會有人介意。此刻，我也假裝在書面上見過的許多次離別一樣，抬眼向四處張望，和莫名的空氣招手，微笑的含情脈脈的點頭，設(shè)想背后還有一雙依依不舍的目光。所有這一切，我都做得跟真的一樣，但此刻我說了出來，那么我是不是像一個愚鈍之人。但結(jié)果又如何呢，下次還是不會有人發(fā)現(xiàn)，因為陌生人在他人的視線中無足輕重。只有像我這樣的迂腐的人才會去關(guān)注這種慘淡之事，去偷窺他人的真切。倘若我這樣說，你下次會不會刻意去四處張望，提心吊膽。那倒大可不必，因為我不看真假，只看表象，這樣說是否放心了呢。

我不想把我伶仃的分別說的慘絕人寰，那樣太夸張的事情我是寫不出來的。我只會在譏諷別人的同時，或許就輕易的顯露出了我天生的秉性。這種行為也是很可笑的，但又怎樣，生而為人，我的確很抱歉。這樣說我吧，本來是想好好的醞釀一場凄傷的離別，說著說著就變成了這樣的一種調(diào)侃?？磥砦疫€是不適合去體會細(xì)水長流。本來草擬是這樣的：

“這么多年來，除了顛沛，我已經(jīng)忘了回去的路。所以，我已經(jīng)不知道怎樣面對那個我出生，養(yǎng)我，育我，包容我，讓我赤裸裸的活在世界上的故鄉(xiāng)。我沒有辦法就這樣坦然地回去，面對那么多純真，善良，直白，愛憎分明，活的通透徹底的人。我不恨你們，只是羨慕你們，因為我沒有辦法過你們那樣的生活，但我卻不愿去讓自己接受這個理由。對不起，我是愛那片故土的，我一生中唯一不會迷路的故土，還有什么地方能讓我如此熟悉，能讓我如此心無雜戀的徘徊彷徨。

轉(zhuǎn)身遠(yuǎn)去的那一刻，我知道，從此再也沒有這樣一個地方，能讓我如此的走近，遠(yuǎn)離。能還我以笑容，還我以思戀。我的故鄉(xiāng)，我別無選擇，只得離開，去遙遠(yuǎn)的地方，不復(fù)歸來。天地遼闊，我已無枝可依。年復(fù)一年，塵土的孤寂中，我希望你能守望，守望我遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的靈魂夢中歸還。”( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

仔細(xì)一想，寫作這個這個的東西萬不能違心，我還是隨意的寫好了，寫著寫著，就變成如此模樣，自身已然慚愧難當(dāng)，索性還是隱匿去了，找一處好好琢磨琢磨，好生的反省去了。這樣一鼓搗過后，什么離別都已經(jīng)飄到九霄云外去了吧。

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