什么時候我才能如此安靜的睡去
已經(jīng)好多日子了，我總是成為眾人中最早見到日出的一個人，并不是因為我起的早，而是我根本就沒睡。或是短暫的入眠之后有驚恐的從夢魘中醒來。
習慣了總是一個人坐在床上，看著這夜如流蘇般靜靜飛舞，緩緩纏繞。可它能拴得住過客的心么？沒有人回答我，只有室有還在繼續(xù)的微鼾似乎在回應著我的不甘。夜靜的有些怕人，我就這般靜靜的坐著，看著手中那即將息滅的煙火，享受一般輕輕的嗅著那空氣中還殘存的一絲孤獨。漸漸地也開始習慣了這種感覺。任眼皮沉重如斯，一就執(zhí)著的不肯睡去。
可久而久之，看著別人安然的睡去時我竟有了一絲莫名的羨慕，也許思念久了也是會累的吧！自此，我不再懷疑別人，也不在懷疑自己，不去想念某個人，也不在向誰悄悄地說對不起……
圓月漸漸西斜，窗外那稀疏的樹影在夜風的吹撫下在窗簾上不停的搖曳。一如往常，我慢慢的從床上起來，走到屋外，點一支煙，凝望天空。
當我被自己無意識的哂笑驚醒時，心里竟然升起了一種莫名的悲哀，像初綻的曇花一樣，迅疾而猛烈，頃刻間便溢滿整個心田。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
夜深的時候我也什么都不會再去想，就那么靜靜地綣縮在床角，看著窗外。無論它是否有月光從縫隙中漏進來。但無論怎樣，它始終都照不到我那么卑微的角落。
好想睡去，那怕只能做一個最簡單的夢。因為只有在夢中，我才是自己生命的主宰，才可以不被一切外在所奴役，才可以“面朝大海，春暖花開”的去生活、去享受、去品味、去銘記、去忘懷、去超脫、去重生。沒有寒冰似的冷眼旁觀，沒有烈火似的譏誚嘲諷，一切的一切都只是溫和而安靜的。
明天就要回家了，宿舍的兄弟走的只剩下我和小貝兩個人了。而他又因為明天要坐很久的車，所以便早早地睡下了。夜，此刻又變成我一個人的了。看到熟睡的小貝，我忍不住輕問自己：什么時候我才能如此安靜的睡去……
夜依舊低沉，仿佛絲毫沒有聽到我低怨的意思。我無奈的又躺回床上，眼睜睜的看著屋頂。忽然間有種想哭的沖動，可我悲哀的發(fā)現(xiàn)無論我再怎么努力，眼淚依舊固執(zhí)的不肯流出來。呵呵～我竟然連哭的能力都沒有了……不知我是不是該感覺到慶幸。
好久沒有這種如此之累的體會了，往日的悲歡離合此刻全部化為了沉沉的重壓，讓人沉悶的有種窒息的感覺。也許我應該和弟弟換一下吧，像他一樣，永遠沉沉的睡去。也許那樣我就不會感覺這樣累了吧！因為我不想這樣讓自己一輩子都活在愧疚之中。
我多想回到小時候?。∧菢游铱梢院翢o顧忌的賴在母親的懷里，像你們一樣，如此安靜、如此安靜的，沉沉睡去，做一個簡簡單單的夢。
首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/511607/
