清明節(jié)，再次想念
寫的時候是23點32分，清明節(jié)的最后28分鐘了。我只是要這篇東西，姑且算是為了迎合這個日子，實際上真真正正要說點什么，不敢無恥的說是彌補，僅僅是希望來讓自己清醒的記得一點本該深刻在心卻思之甚少的事。
從一歲到六歲，我都在姥姥身旁。我不可能記得那些日子，但我堅信那是我一生最快樂的日子，因為有姥姥在我身邊。我會安靜的蜷縮在姥姥懷里，哭鬧時姥姥會拍打我的小身體，哼著歌謠，我可以看她的眼睛，浸在她的溫暖中。
上學了，我離開了姥姥。盡管是兩個縣城，短短1個小時的車程，但那個時候卻像是兩個世界。你知道在另一個地方有一個深深愛你你深深愛的人，最幸福的不是跨越距離，緊緊依偎在她身旁嗎？
姥姥家的牽?；▉砹税?，姥姥家的大黃狗還在那里嗎，那片菜地還中著南瓜吧，姥姥還會摘那些花，教我舔里面甜津津的花蜜吧，，每次放假去那里前，我會想個不停。。下車后去姥姥家我會奔跑著，因為那里有我的愛，最真切的念想我喜歡躲到姥姥的被窩里，那時候我和哥哥會爭個不停，而每次都是姥姥睡在中間，我們偎依在兩旁。要睡覺了，睡在最邊上的姥爺會拉熄燈，一瞬間什么都看不見了，我緊張摸索著，摸著姥姥的臉，觸著臉上的道道褶皺，觸及她的溫暖，我知道就算世界毀滅我也不會害怕。姥姥會給我們講故事呀，我就那樣拉著她的手，聽啊聽。姥姥說我們要有出息，考大學，我和姥姥說我要買一個大房子，開飛機接姥姥，我們整個大家都住在房子里，姥姥說不知道會不會等到那天，我急著說一定會，而且我們會一直在一起，永遠不分開。
我害怕的就是快開學，我要回家讀書，我到還有三四天的時候就開始問媽媽，能不能多住幾天，我傻傻的想我是不是可以讓墻上的日歷過去的那幾頁不被撕掉，他們也許會忘記還有幾天。要離開了我會一個人躲在角落哭。那種悲傷不知道你們會不會明白。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
記得有一次在家時，我和一個小朋友打架，打完后我去外面墻后面哭，他跑過來還笑我。其實沒有人知道，我只是突然想姥姥了。有無數(shù)個不經(jīng)意間，我都會想念姥姥，鼻子一酸就流淚了，沒有人知道。
姥姥走的太突然。最后一次見姥姥，我竟然什么都沒說。如果知道她不會醒過來，我會陪著她，把我的愛完完全全的講給她聽。
姥姥走了。剛搬到新家，我還只去過一次，姥姥還說這回好了，家也寬敞了，我們可以都來住，以后，以后的以后，，我們都說，在以后的日子里姥姥就享福吧?？墒?，就這樣，姥姥走了。我想問問老天爺，你她媽的下了眼了？
姥姥的喪禮上我沒有哭。至今我不知道為什么我沒有哭，為什么我的悲傷不見了，我想問自己是不是我開始冷血，我開始連最最深愛的人離去都不曾動容。我麻木著，我呆滯著，我的大腦一瞬間似乎被抽走了什么東西。我虛偽的對自己說，姥姥在天堂，她不想讓我難過，不想讓我因為她的離去悲傷。但更多的時間，我對自己說，我就是個混蛋。
10年啊，從記事起，姥姥在的日子才十年。我多么希望這10年曾經(jīng)一直在姥姥身邊，去用我的心完完全全的愛她。
姥姥走后，我很少夢到她，我不愿意說我愛她不夠深，我真的很愛很愛她。但我的記憶隨時間開始模糊，姥姥的身影也在淡去。我害怕哪一天，我記不得她的樣子，那該是多么可怕的一件事。我必須用一些東西證明我有多么想她，愛她。
姥姥走后我沒有再看過她，上次大舅說開車去看她我說不去了。我惡心的看著自己，看著這張沒有表情的臉。我知道我在怕什么。我在怕我面對姥姥的墳前沒有我本來應有的深切的思念。我討厭我自己。
清明節(jié)。我必須的寫這么一篇東西。我希望姥姥在天堂不會寂寞，我希望姥姥不會想念我們，因為想念太苦。我希望我可以姥姥在我腦中更深刻。我希望姥姥在天堂能夠快樂，
真的，真的有天堂。最后我們都會在一起。
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