那時，被一段膚淺的快樂迷惑，讓我一度認為我過的很好。我期待有一份寧靜，讓我快樂的活著。不奢望它是多長久，我只需一天、一小時、一分鐘、一妙…只要能真正的感受一次曾經的快樂，那時我們都不曾離別?。?；

沒人知道為什么就那么喜歡籃球；沒人理解會那么喜歡鬼舞；沒人懂得會那么神經經…那時只是一種宣泄，我渴望了，但很無奈。所以選擇在另外一種場合瘋狂，釋放那長久的壓，那時很輕松。你們不懂自己心里的那份惆悵，卻試圖用智者的身份去抹平別人內心的傷痕，這不可笑嗎？我們每個人內心深處都砌著一堵銅墻鐵壁，別人攻不進我們打不破！別人勸解一份誤解時我們很無辜，但還得裝作很受傷的聆聽，假裝我們被開導了，假裝我們從此生活很開朗。多么可笑，但我們不得不這么可笑，其實我們是很欣慰這份可笑，因為課本里面把它叫做關心。；；

我曾執(zhí)著的認為我改變了，每天瘋狂的活著。每天打球，學鬼，學習，干自己很好奇的事情，找陌生人搭訕，我覺得很快樂。其實，只是很虛偽的很高明的欺騙自己。讓自己擺脫曾經的不開心，拜托一份不能去完成遺憾。不斷的改變自己，我以為我丟掉了那份丑惡。最后發(fā)現自己其實只是加深了那份附著的影子，它慢慢吞噬自己、、、不知不覺已經取代了那份渴望，那份期盼，一滴一滴的希望已經被自己凝結?？蛇€是不肯承認，不愿接受，不想著拋棄，每天默默的背負著一份痛苦很開心的邁著快樂的步伐奔跑著…摔倒了，微笑著爬起來告訴自己，必須很激情的活著，因為那么多人看著你的行囊。所以包裹著那份沒人知道的刺繼續(xù)隨大眾漂泊。一天晚上我嘗試過一次拼命的長跑，在學校操場上，一個勁兒的跑著，直到體力不支。幾乎快趴地上時我才停止，我拋棄那份偽裝，就那樣大大咧咧的躺著草坪上。那時人群經過，我感覺自己和他們已經劃清界線了，我們已經不是一個空間了。躺著草坪上氣喘吁吁的，想的只有自己的那一刻。我感覺到了，真真切切的感覺到了自己的存在，那一刻真的很真實，很輕松，拋棄了一切，那些雜念、那些俗事、那被文明束縛的靈魂。我一直尋找自己心靈的那份寧靜、幻想過多種生活方式、但總有羈絆實現這份寧靜的因素。最痛苦時，我曾向往過死亡。慶幸此刻的我還活著，多虧那時心里的懦弱。曾一直嘲笑那些很俗的生活，但卻斷絕不了。慢慢的我們被磨損，我們很痛苦，卻是微笑著接受。佛門教導我們拋開一切，用余生去誦經去贖罪。我們有罪？搞笑了，法律都允許自衛(wèi)。思想上就不能嗎？、我一向是那種咒罵型的人，但我更多的是同情。因為一直堅信，不敢什么樣的人都是“被逼”所倒置的。我們生活環(huán)境不同，所以沒權力左右別人為人。管好自己的生存環(huán)境，別被渲染就行！?。?；

我還是那種順其自然的活著。偶爾傻傻孤單，偶爾傻傻浪漫…隨心所欲，不求索，不霸占。這么長久的痛苦煩惱中生活，那還敢放走一絲的快樂、真是。好好活著、因為活著才能感受……

痛苦也罷，快樂也罷，這都是人的宿命?。。?；；

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