第一場雪，淡淡的夾著太陽下著，忽大忽小的晶瑩的，很好看，我靜靜的伏在桌上想著，很久都沒有寫我心愛的日志，并不是說沒東西寫，我想，隨心所欲吧，寫的是我的心情，就像當初我寫爸爸一樣，那么的讓自己悲傷，有種想哭的沖動，最后，還是不爭氣的被自己的文字征服，哭的像個三歲小孩。我想，還好沒人發(fā)現(xiàn)，那是我偷偷的哭著，我從不在爸爸面前哭，他老是說我不夠堅強，不去參加中國夢想秀，不去參加中國好聲音，說別人怎么怎么樣偉大，這些，我都習以為常，我不喜歡爸爸，從他那時開始我便不喜歡他，總感覺在我心里哪怕是窮的不行的偉大的對我好的以我為榮的爸爸不見了，我找不回，現(xiàn)在的爸爸永遠比不上以前，不知道是誰變了，留下的只有我對于爸爸的回憶，許是爸爸不善表達，我總覺得以前那個爸爸是那么的好，哪怕是個不起眼的修地球的，對于我，都是我崇拜的第一個男人。。。。

歲月的流逝遮不住浮華的悲傷，我總是努力的告訴自己我一定會成功，我一定會像個正常的孩子，我要給媽媽買爸爸沒買給媽媽的東西，其實，我知道，這輩子我都不可能成為我想像中的那個孩子，父親說，我欠他的。。。。

我理解父親，但我卻無法原諒父親，對于往昔在我心里高大的父親一下子沒有了那份情感，我總是在想，我不是公主，我沒有水晶鞋，我不要南瓜車，我不要浮華的舞會，這些對于我，有什么用？我是有多么害怕有一天再也無法站起來，多么害怕有一天我會連累我的家人，我愛的人，我珍惜的人。。。

那樣，我還有什么意義，父親說，他討厭我唱歌，討厭我整天把把那些歌詞放在嘴邊，他討厭這樣的我。。。。父親，一落千丈。。。。

我可以用一無是處來說自己嗎？除了唱歌，安安靜靜的呆著，我不想干什么，我覺得我開心就好了，可是，我覺得我體質越來越差了，我越來越討厭自己了，我討厭看見鏡子里面的我，討厭那一副丑態(tài)，我恨我自己沒有能耐，不是男孩，讓老媽動不動被父親說，我討厭這樣的家庭。。。

我想我要的不多。。。。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我只想像以前的我一樣，可以簡單的站著，脫離別人的雙手，我想自己一個人，卻又害怕我是那么的脆弱，請別毀掉我的幸福，請尊重我的選擇，請原諒我的決定，我的人生，不需要別人擺布，我的親情，友情，愛情，不需要別人施舍。。。。

請，阻止我的，離我遠點。。。。

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