我想，我一定是上帝遺落在人間的孩子，是上帝忘了把我?guī)ё?，甚至找尋，留下我一個(gè)人在這人間受苦；我想，也許上帝是有意把我丟在人間受難，多我一個(gè)疼，就少一人痛；我想，也可能是我犯了什么錯(cuò)，上帝要這樣懲罰我，罰我到人間苦度，必得受盡劫數(shù)方能圓滿?？墒?，這劫，何時(shí)能休？好辛苦，好痛苦，上帝呵，你何時(shí)將我?guī)ё?？你的孩子在呼喚您，您?tīng)見(jiàn)了嗎？求您帶我脫離苦海，您遺落在人間的孩子……

——文/淺月若寒

總有人對(duì)我說(shuō)：“寫(xiě)些貼近生活的文字吧”，其實(shí)，從不愿、也不曾對(duì)誰(shuí)提及我的生活、我的背景以及我的一切，不是我確實(shí)對(duì)生活沒(méi)有感悟，正是因?yàn)榻?jīng)歷的太多，這是我心里的痛，不愿提起，害怕被問(wèn)起，并不是覺(jué)得丟人或是見(jiàn)不得人怎樣，只是，一想起就是淚，一說(shuō)起就是疼。

淺月若寒，她不是富二代、官二代，不是嬌貴的千金小姐，更不是書(shū)香門(mén)第，天生才女，甚至沒(méi)有一個(gè)團(tuán)圓的家，和諧的愛(ài)，可以享受尋常人家其樂(lè)融融的溫暖。

但我一直努力地告訴自己：我不是最可憐的小孩，我有爸爸媽媽，雖然他們?cè)谶h(yuǎn)方，多年來(lái)只能以思念相寄；我還有疼愛(ài)我的奶奶，只是看著她日漸年老體弱多病卻無(wú)能為力，看著她終于住進(jìn)醫(yī)院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。

怎奈，無(wú)論我怎么努力想要去做一個(gè)快樂(lè)的小孩，那年小小的我心底卻早已種下了一縷憂傷，深入骨子里的孤寂，沒(méi)有人能夠真正懂得，也沒(méi)有人能夠抹去，這將是伴隨一生的疼，因此，我是多愁善感的，不是天生，卻已經(jīng)注定。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

【一】

我的名字李新月，這個(gè)名字是爸爸取的，正巧有一部古裝劇叫做《新月格格》，也是那個(gè)年代的作品，故而我也就成了名義上的“新月格格”，也許爸爸就是希望我像格格一樣富貴，可是我卻沒(méi)有格格的命，生在了貧苦人家，過(guò)的是丫鬟的生活。媽媽常對(duì)我感嘆道：“你真是小姐的身子，丫頭的命”。

我出生在1991年農(nóng)歷二月二十三，長(zhǎng)大后，聽(tīng)媽媽說(shuō)，那一年，正好我們家鄉(xiāng)發(fā)大水，那一年是個(gè)災(zāi)難年，那一年出生的孩子都命不好，所以那年不該有孩子，只是當(dāng)時(shí)沒(méi)想那么多，就把我?guī)У搅诉@個(gè)世上。事實(shí)證明，我真的來(lái)錯(cuò)了。

我是農(nóng)民家的女兒，從小就是跟著家人做農(nóng)活，幫家里做家務(wù)。當(dāng)別的女孩子在玩耍嬉戲的時(shí)候，我就早早學(xué)會(huì)了掃地洗衣，勤儉節(jié)約。記不清幾歲的時(shí)候，一天早晨，媽媽早起做飯，我要她給我扎辮子，她實(shí)在忙的無(wú)暇理會(huì)，她就一邊做飯，一邊要我學(xué)習(xí)自己扎，我很不情愿地拿著梳子按照她說(shuō)的做，結(jié)果真的扎好了兩個(gè)小辮子，一個(gè)高一個(gè)低，但是我很高興；還有一次，媽媽不舒服，躺在床上不能做飯，她教我做飯，也是按照她說(shuō)的一步步做，結(jié)果年幼的我學(xué)會(huì)了和面蒸饃，我心里是有抵觸心理的，覺(jué)得作為小孩子的我應(yīng)是天真無(wú)邪的，不應(yīng)過(guò)早地承擔(dān)起家里的擔(dān)子，可是我心里也是明白家里境況的，所以作為長(zhǎng)女的我，心甘情愿地做著，也早早地長(zhǎng)大了。

讀小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)候的學(xué)費(fèi)才一百多，家里都拿不出，每當(dāng)開(kāi)學(xué)，問(wèn)家里要學(xué)費(fèi)的時(shí)候是最困難的時(shí)候，家里幾乎可以說(shuō)是沒(méi)有積蓄的，都在湊合著過(guò)日子，而我家里有子女二人，弟弟比我小三歲，每年兩個(gè)孩子的學(xué)費(fèi)成了家里的負(fù)擔(dān)。

農(nóng)村總是“重男輕女”的，認(rèn)為女孩子不應(yīng)上學(xué)，可我不認(rèn)輸，所幸我的父母不重男輕女，只要我們?cè)敢猓覀兛梢?，他們無(wú)論多么辛苦，也會(huì)供養(yǎng)我們讀下去。如此如此，終于有一次，年小的弟弟問(wèn)媽媽要錢(qián)去買(mǎi)冰棍，那時(shí)候的冰棍才一毛錢(qián)，媽媽默默地流下了辛酸的淚，因?yàn)楫?dāng)時(shí)家里幾乎是一貧如洗了， 于是，哭完之后，父母終于決定出門(mén)了，出遠(yuǎn)門(mén)打工了，否則再也承擔(dān)不起孩子的學(xué)費(fèi)了，這一去，就開(kāi)始了我們一家人漂泊流離的生活。那時(shí)候，我小學(xué)剛畢業(yè)，弟弟剛上學(xué)，那時(shí)候的我們并不知道爸媽這一走意味著什么，只當(dāng)是出了趟遠(yuǎn)門(mén)，所以連眼淚都沒(méi)有，而媽媽泣不成聲地回頭，看了又看，不舍得離開(kāi)，留給我們每人二元錢(qián)，我們還高興地蹦蹦跳跳。

從此，我們住在奶奶家，與父母過(guò)著相互思念的生活，隨著我的長(zhǎng)大，我的心里開(kāi)始多了一種深藏的思念和掩埋的憂傷，心里總是無(wú)比地孤獨(dú)、自卑、傷感，卻又無(wú)能排解，久而久之，我的性格變得孤僻安靜，多愁善感，還有一股執(zhí)拗的叛逆。沒(méi)有父母的愛(ài)在身邊，是任何人也不能代替的，盡管奶奶也很疼愛(ài)我，但是奶奶是奶奶的愛(ài)，父母的是父母的，我至愛(ài)的人啊。在我的心里，我一直把自己歸結(jié)為一個(gè)流浪的小孩，仿佛一個(gè)漂泊無(wú)依的小船，找不到停泊的岸。

【二】

聽(tīng)媽媽說(shuō)，我三歲的時(shí)候，媽媽帶我回娘家，半路上不小心把我丟下了水，那時(shí)水流湍急，我就順著水一直流下去，媽媽急壞了，趕忙下水把我抱了起來(lái)，但我差點(diǎn)丟了半條命。

聽(tīng)爸爸說(shuō)，我六歲的時(shí)候，父母因吵架，媽媽帶著弟弟回娘家了，爸爸騎著自行車(chē)帶著我去找她，半路我的腳不小心絞在了車(chē)輪里，不得不半路回來(lái)帶我去醫(yī)院。

呵呵想想小時(shí)候的我就已經(jīng)是個(gè)禍害了呢。

最大的災(zāi)難還是九歲那年的從樓上墜落，那年夏天，正好那一天，家里剛把今年收獲的小麥換成了錢(qián)，一千元，在當(dāng)時(shí)已經(jīng)算是很多了，不幸的是，那天晚上我就發(fā)生了災(zāi)禍，于是住院了，花光了家里的一千元積蓄還不夠，只得回家打點(diǎn)滴，便宜點(diǎn)。每天手上插著針孔，望著天花板發(fā)呆，只能躺著，如同現(xiàn)在一樣，現(xiàn)在的腰痛得起不來(lái)，只能躺著，如同活死人。

二十多年了，我始終找不到我活著的意義，我來(lái)到世上，仿佛就是家里的災(zāi)難，父母就是為我受難的。我開(kāi)始變得憂郁，變得沉默，如此，久而久之，我變成了一個(gè)刺猬，不與人言，不與人說(shuō)，孤獨(dú)、悲傷得找不到自己，我冷漠，沉默，沒(méi)有安全感，沒(méi)有溫暖沒(méi)有熱情，讓我想起了一句話：有的人活著，他已經(jīng)死了。

其實(shí)，骨子里我是一個(gè)很需要溫暖需要愛(ài)的孩子，但我會(huì)條件性地排斥別人靠近我，孤獨(dú)久了的我，內(nèi)心變得封閉，所以看起來(lái)顯得堅(jiān)強(qiáng)，刀槍不入。只要有人試圖走近，內(nèi)心的脆弱與不安便會(huì)立刻反應(yīng)，且排斥，害怕受傷，害怕觸動(dòng)，害怕溫暖過(guò)后的冷落，害怕愛(ài)過(guò)之后的離去。這么多年來(lái)，試圖接近我的朋友，大都沒(méi)有成功，所以我的好朋友很少，試圖追求我的異性，也沒(méi)有成功，所以我沒(méi)有愛(ài)過(guò)，也沒(méi)有恨過(guò)，自然沒(méi)有傷過(guò)。

很少有人能夠真正走進(jìn)我的心，但入了我心的人很難再走得出去，我是一個(gè)重感情如同生命的人，只因我收獲的情，真的很少很少，我愛(ài)的人，我珍惜你，勝過(guò)自己，包括親情、友情、愛(ài)情。

【三】

初中以后，沒(méi)有父母在身邊，爺爺奶奶也沒(méi)有什么錢(qián)，所以我一直勤儉節(jié)約地過(guò)日子，甚至節(jié)約到為了省錢(qián)而不吃飯的地步，每天幾乎是吃兩頓飯，就為了省一頓早飯，如此直到高中，我的胃終于壞了。

但當(dāng)時(shí)不是很?chē)?yán)重，到了高中，我加倍地節(jié)儉，沒(méi)有人能想象到我當(dāng)時(shí)的生活。每年，爸媽固定給我打三千塊錢(qián)，他們說(shuō)如果不夠，我再給你打，但我知道他們那么辛苦在外打工，其實(shí)沒(méi)賺到多少錢(qián)，所以每年除了一千元學(xué)費(fèi)，幾百元資料本子筆等等的費(fèi)用，我每年到年底都還會(huì)剩下三百或五百的余額，只為了明年爸媽少打一點(diǎn)。這樣算起來(lái)，我一年的生活費(fèi)是一千元。一年按十個(gè)月算，一個(gè)月一百元，一天三元……

高中時(shí)候的我是我最瘦的時(shí)候，如此節(jié)儉了許久，我開(kāi)始變得越來(lái)越瘦，每個(gè)人見(jiàn)到我都說(shuō)讓我多吃一點(diǎn)，我笑著說(shuō)我吃的很多了呢，還調(diào)侃道我就是這種吃不胖的體質(zhì)。三年來(lái)，除了在家，住校的日子從不吃葷，為了省錢(qián)，日子久了，我開(kāi)始不喜歡吃葷了，直到現(xiàn)在，我都不喜歡吃肉類(lèi)，好像得了厭肉癥了。

爺爺奶奶都是個(gè)拼命的人，也不把我當(dāng)女孩子看待，弟弟還小，就讓我做農(nóng)活幫忙，暑假的時(shí)候，每天準(zhǔn)時(shí)凌晨三點(diǎn)要起來(lái)，坐上爺爺?shù)耐侠瓩C(jī)，載著一車(chē)的西瓜拉去很遠(yuǎn)的城市里去賣(mài)，正值暑天，炎熱的天氣，沒(méi)有防曬霜，沒(méi)有遮陽(yáng)傘，我就這樣和爺爺暴露在陽(yáng)光下，開(kāi)始一處一處地去叫賣(mài)，直到傍晚五六點(diǎn)才回來(lái)?？啵瑳](méi)人會(huì)懂，抱怨，不敢有，這是命，家家戶戶都夸我懂事，我是村子里人人夸的懂事女兒，只因我學(xué)習(xí)努力，成績(jī)好，家務(wù)又勤快，只是內(nèi)心的感受，誰(shuí)有能真正懂得？

從高中開(kāi)始，我每一年都是三好學(xué)生，是班干部，也拿獎(jiǎng)學(xué)金，一直到大學(xué)，都是這樣，我獲的榮譽(yù)證書(shū)是全班最多的一個(gè)，深受各科老師的器重，只是由于一些原因，高考成績(jī)并不是很好，只考了二本，其實(shí)我并不滿意。但爸媽安慰我說(shuō)，已經(jīng)很好了呢，從小你的學(xué)習(xí)我們就沒(méi)輔導(dǎo)過(guò)，你的生活學(xué)習(xí)都是靠你自己，考到這個(gè)成績(jī)已經(jīng)不錯(cuò)了。我一直想成為爸媽的驕傲，可卻始終達(dá)不到。

我從小最不缺吃的，就是苦，若說(shuō)苦，說(shuō)起都是淚，若說(shuō)痛，想起都是痛。但我不怨誰(shuí)，命運(yùn)如此。

最痛的不是身，是心，誰(shuí)懂？

由于我的身體長(zhǎng)期缺乏營(yíng)養(yǎng)，體質(zhì)開(kāi)始變得越來(lái)越差，疾病也越來(lái)越多。于是，我真正成了“林黛玉”，現(xiàn)在想想，這種行為是不應(yīng)該，其實(shí)，真正的孝順父母應(yīng)該是更好地照顧好自己，才能更好地報(bào)答，而我因?yàn)橐粫r(shí)的節(jié)省，為身體埋下了深刻的疼，后悔也已晚矣。

【四】

這是我最痛的痛。

上了大學(xué)之后，開(kāi)始不那么對(duì)自己苛刻，正常的飲食起居了，只是身體再也恢復(fù)不回來(lái)了。我以為這是上天對(duì)我最大的懲罰了吧，每年必然兩場(chǎng)感冒，吃什么藥都沒(méi)用，平時(shí)小病也不少，然而，高考過(guò)后的那年暑假，我們一家人坐著爺爺?shù)耐侠瓩C(jī)，去參加一個(gè)表哥的考上重點(diǎn)大學(xué)的盛宴，由于道路顛簸，一路上竟把我的腰顛閃到了，當(dāng)時(shí)疼得幾乎是直不起來(lái)了，回到家里，由于一家人的無(wú)知，不知道閃腰應(yīng)該去拍片檢查，對(duì)癥治療，若是骨骼錯(cuò)位，還須做牽引（這是我現(xiàn)在檢查才知道的療程，已是四年后），媽媽只是帶我去當(dāng)?shù)氐男≡\所，醫(yī)生開(kāi)了藥，吃了感覺(jué)不痛了，就以為是好了，就沒(méi)再重視了。

大學(xué)期間，每當(dāng)勞累或久立的時(shí)候，腰都會(huì)痛，當(dāng)時(shí)不以為然，一直以為是因?yàn)檫^(guò)度勞累，因當(dāng)時(shí)身兼數(shù)職，經(jīng)常忙于班干部、學(xué)生會(huì)、老師之間，然而當(dāng)時(shí)腰痛也真的并不嚴(yán)重，累過(guò)之后休息就好了，一直如此，直到大三，腰痛開(kāi)始越來(lái)越疼，當(dāng)時(shí)去了家里縣城醫(yī)院，拍了片檢查，拍的是X光片，無(wú)能的醫(yī)生問(wèn)題也沒(méi)檢查到，竟說(shuō)是天生的骨骼問(wèn)題，又是開(kāi)了藥，吃了一點(diǎn)用也沒(méi)有。后來(lái)，又去了市里的大醫(yī)院去檢查，結(jié)果那里的醫(yī)生更沒(méi)用，連片子也不拍了，譬如什么CT，磁共振等等（這也是我現(xiàn)在檢查才知道的），就直接開(kāi)了點(diǎn)藥，無(wú)論對(duì)于哪一種病，藥物只是起緩解的作用，不對(duì)癥治療，病永遠(yuǎn)不會(huì)治好，最令我氣憤的是，沒(méi)有一個(gè)醫(yī)生開(kāi)的藥能夠緩解我的疼痛，每當(dāng)疼的時(shí)候，都是躺一躺，睡一覺(jué)就好些了，胃疼嚴(yán)重的時(shí)候也是這樣。自那以后，我再不相信醫(yī)院，那只是個(gè)營(yíng)利場(chǎng)所，根本置病人的死活于不顧，但我心里明白，沒(méi)有醫(yī)生，我的病自己不會(huì)好，所以心里還是抱著有好醫(yī)生的心理，一直在努力，想要自己掙錢(qián)給自己治病，不想再拖累父母，爸媽自己都因常年勞累積了一身的病，不肯花錢(qián)去治療，掙的錢(qián)都拿來(lái)給我們交學(xué)費(fèi)了。所以，我一直想，等到自己掙錢(qián)了，到好的大醫(yī)院去做正規(guī)的檢查，然后根本治療。

“凡是錢(qián)能解決的問(wèn)題都不是問(wèn)題”，這句話是有錢(qián)人才有資格說(shuō)的，對(duì)于我們家來(lái)說(shuō)，錢(qián)就意味著生命。

怎奈，事與愿違，終于畢業(yè)了，可以自食其力了，腰痛得無(wú)法正常工作了，到頭來(lái)，還是讓父母操心，我的心碎了。

本來(lái)腰平時(shí)都偶爾會(huì)痛，休息休息就好了，只在昨天，猛地一起，突然腰刺骨般地疼，如同四年前剛閃腰時(shí)一樣地痛，當(dāng)時(shí)趴在了床上，起不來(lái)了，就這樣躺了一天，晚上哭了一夜，最心痛的不是因?yàn)樘弁?，而是心，沒(méi)用的自己啊，你什么時(shí)候才能不成為父母的負(fù)擔(dān)，而成為他們的福星呢？我恨自己，恨得無(wú)奈，哭了一夜，早上起來(lái)，眼腫成了一條線，雙眼皮也腫成了單眼皮，難看極了。

腰每時(shí)每刻都在疼，無(wú)奈只能躺著，實(shí)在撐不住，告訴了爸媽，我知道他們心里是苦的、無(wú)奈的，嘴上也會(huì)抱怨道：“唉，你這樣消弱的身子，連自己都照顧不好，以后還怎么照顧我們喲”，你可知道，當(dāng)你們?cè)诼裨沟臅r(shí)候，我的心里比你們更痛，更恨自己，真恨不得，馬上死去。

【五】

一個(gè)普通的農(nóng)民家庭，是不可能養(yǎng)育出來(lái)一個(gè)大學(xué)生的，每年幾千的學(xué)費(fèi)，還有弟弟幾千的學(xué)費(fèi)，加上生活費(fèi)，這是個(gè)沉重的負(fù)擔(dān)，所以我的大學(xué)四年費(fèi)用是用了銀行的助學(xué)貸款，四年期間沒(méi)有利息，為了緩解一時(shí)的負(fù)擔(dān)，但是此時(shí)，畢業(yè)了，必須要還了，期限就在今年九月前，兩萬(wàn)元的負(fù)債，讓我傷感了整整四年。

在大四實(shí)習(xí)期間，我努力地工作掙錢(qián)，想用我最大的力量為自己還債，有些愛(ài)我的人知道，我的實(shí)習(xí)工作是白夜班的，以我的身體狀況，每個(gè)夜班之后，我都憔悴不已，就這樣堅(jiān)持到了畢業(yè)，看到自己的勞動(dòng)成果，累也值得，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，幾千元工資，全數(shù)充公也不夠債款的一半，所以還是要靠父母替自己還債，我的心痛，豈止那一樁？！

正值今年，弟弟也考上了大學(xué)，高昂的學(xué)費(fèi)，高昂的貸款，還有我的治療費(fèi)，讓爸媽沉默了，爸爸總是一根一根地悶著抽煙，我嗅到了他的無(wú)奈，媽媽總是嘆息，不經(jīng)意間，頭發(fā)又白了不少。

我的疼，我的痛，沒(méi)有語(yǔ)言能夠淋漓盡致地表達(dá)出來(lái)，也不渴望有人能懂，我只是期望上帝能夠聽(tīng)到我的心聲，把我?guī)Щ亍?/p>

【六】

這一天，我想了很多，很多……

想起我存在的價(jià)值，還是想不到，我為什么要來(lái)到這個(gè)世上？我欠父母的太多太多，當(dāng)我終于能夠報(bào)答他們的時(shí)候，我卻倒下了。

有人說(shuō)，為什么不珍惜自己的身體？你以為自己很了不起嗎？

有人說(shuō)，你為什么不去醫(yī)院？去醫(yī)院有那么難嗎？

有人說(shuō)，你看看，腰痛沒(méi)什么大不了，你這是為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁。

有人說(shuō)……

其實(shí)，我只想沉默，無(wú)力再說(shuō)什么，壓在我心頭的，何止是我的疼，我的痛，父母的痛是我最痛的痛，父母因我而痛是我永遠(yuǎn)也還不清的債。

我始終不明白，自己活著的意義。

想起榕姐姐的親屬說(shuō)，榕姐姐當(dāng)時(shí)做手術(shù)的時(shí)候，堅(jiān)決讓姐夫簽下若是有事就捐獻(xiàn)器官的協(xié)議，不知道為什么突然想到這個(gè)，我只是想找尋我的價(jià)值，我總想到死，不是刻意尋死，而是會(huì)突然死去，不管是什么原因吧。我想，生的時(shí)候找不到意義，死了也要死得有價(jià)值，當(dāng)我歸去的時(shí)候，我也要學(xué)習(xí)姐姐，做出對(duì)人類(lèi)有貢獻(xiàn)的事情，我雖體質(zhì)不好，疾病纏身，但是我的器官還都是好的，每個(gè)器官都值很多很多錢(qián)呢，我這個(gè)身軀其實(shí)還是很值錢(qián)的，至少這一生也沒(méi)白活了。

【七】

小時(shí)候，我的夢(mèng)想是當(dāng)個(gè)歌手，因?yàn)槲覑?ài)音樂(lè)，從小就會(huì)唱歌，愛(ài)唱歌，同學(xué)們也都知道，老師也夸，只是家里條件不好，沒(méi)有能力學(xué)音樂(lè)。

后來(lái)，我想當(dāng)個(gè)服裝設(shè)計(jì)師，其實(shí)這不是很厲害的，但因家里貧困，沒(méi)能像其他女孩子一樣買(mǎi)許多好看衣服，就那么幾套，能穿一年四季。很羨慕那些穿著花衣服的女孩，那時(shí)候一心想長(zhǎng)大后為自己做衣服。

現(xiàn)在，我只想有個(gè)可觀的工作，有份穩(wěn)定的收入，能夠養(yǎng)活自己和家，孝敬父母，做自己想做的事情，也能夠做的事。我一直想做的事情，最大的是有能力報(bào)答生我的父母和養(yǎng)我的奶奶，還有就是幫助需要的人，自己這樣困難過(guò)，苦過(guò)，真的希望自己有一天可以在充足的基礎(chǔ)上，力所能及地奉獻(xiàn)愛(ài)心，不為標(biāo)榜什么，不為發(fā)揚(yáng)什么，只為了自己的一顆心。僅在網(wǎng)絡(luò)上，我就看到了許多的困難人群，再看看自己，我不是最不幸的，他們依然樂(lè)觀、向上、對(duì)生命充滿希望，所以我無(wú)比地心疼，我真的很想發(fā)揮自己的能力奉獻(xiàn)自己的力量。

可是，可是……

就在不久前的雅安地震時(shí)，我看著新聞，眼淚溢滿眼眶，當(dāng)時(shí)毫不猶豫就要捐獻(xiàn)，再看自己的卡里所剩無(wú)幾，于是就只能捐獻(xiàn)可憐的一點(diǎn)點(diǎn)力，無(wú)奈，只能充分發(fā)揮自己空間的力量，一條條發(fā)表說(shuō)說(shuō)，號(hào)召“雅安，加油！”，文字，也許是蒼白無(wú)力的，但卻是我唯一能做的了……

無(wú)數(shù)地恨自己沒(méi)用，終于沒(méi)用到站不起來(lái)。

我是個(gè)自尊心極強(qiáng)，又十分要強(qiáng)的人，我不甘心，只能是一個(gè)弱者，我現(xiàn)在的心愿就是做個(gè)成功女性，能夠有能力照顧好自己以及家人，至少讓自己和家人生病的時(shí)候能夠有錢(qián)去醫(yī)院及早治療，而不至于像現(xiàn)在的我這樣，拖了那么久，痛了那么久。

如果這一次，我能夠順利度過(guò)難關(guān)，能夠治好病痛，我一定會(huì)努力，努力，達(dá)成自己的心愿。最喜歡一句話：真正的朋友不一定會(huì)錦上添花，但一定會(huì)雪中送炭。所以我愿意成為那個(gè)雪中送炭的人，發(fā)揮自己的光和熱，給需要溫暖的人帶去快樂(lè)。

我時(shí)刻記著我是愛(ài)心家族的一員，只因我現(xiàn)在沒(méi)有能力，所以我一直覺(jué)得愧疚，只能用文字、用言語(yǔ)、用精神；記得有網(wǎng)站找我出版文集，說(shuō)是欣賞我的文章，幾個(gè)作者合起來(lái)出版，每人平攤費(fèi)用，就輕松多了，我無(wú)奈地婉拒了，其實(shí)出版自己的書(shū)是我進(jìn)入寫(xiě)作以來(lái)最大的心愿，可是我現(xiàn)在還沒(méi)有能力，但這些都是我心里一直寄居著的理想。

【八】

沒(méi)有人有義務(wù)對(duì)你好，所以珍惜那些愿意為你付出的人，珍惜每一顆善良溫暖的心，懂得感恩，懂得珍惜，這是我的一點(diǎn)感悟。

所以感謝每一個(gè)關(guān)心我、對(duì)我好的人，其實(shí)現(xiàn)實(shí)里，我沒(méi)有那么多的朋友，因?yàn)槲业男愿癖容^冷漠、孤傲，屬于極冷極熱型的。所以網(wǎng)絡(luò)里，我不知道因?yàn)槭裁?a target="_blank">緣分，可以擁有這么多的好友，這么多愛(ài)我關(guān)心我的人，我說(shuō)我生病了，百來(lái)個(gè)人表示關(guān)心，有一個(gè)好友說(shuō)“你用心看看，有多少人是礙于情面假裝關(guān)心”，我心里是氣憤的，我說(shuō)過(guò)“心存善意，處處春暖花開(kāi)”，我寧愿相信我所收獲的，相信我所看到的，做個(gè)簡(jiǎn)單的人，做個(gè)懂得珍惜并感恩的人。

以前，我是很少逛空間的，只是漸漸地發(fā)現(xiàn)，我回訪去給支持我的人留一言，都能讓好多人感動(dòng)，有的人甚至特意發(fā)表一條說(shuō)說(shuō)“淺月若寒來(lái)看我了，感到受寵若驚”，其實(shí)這也讓我受寵若驚了，我從來(lái)不知道我的存在，我的到來(lái)能夠使一個(gè)人振奮至此，我似乎體會(huì)到了我的價(jià)值，我存在的意義，所以每天空間那么多人，走訪起來(lái)是累并快樂(lè)著，我每一句問(wèn)候都是在傳遞溫暖，每一聲祝福都是在感染快樂(lè)，所以我是樂(lè)意的。盡管有的人高興，有的人并不在乎我的來(lái)訪，但我依然會(huì)為那么一些需要溫暖渴望我的到來(lái)的人而去，只要有一個(gè)人喜歡我，我都不會(huì)放棄你。

我喜歡所有溫暖的力量，和快樂(lè)的因素，因?yàn)槲易约阂部释⑿枰?，所以我寧愿做一個(gè)自己喜歡的人，即使自己并不是真的快樂(lè)。這已不重要，我就是為愛(ài)而生的。

不懂我的人，我不會(huì)強(qiáng)求，不喜歡我的人，可以自行離去。

我說(shuō)這些，說(shuō)自己的故事，并不是求什么，只是想記錄下我能記得的我的一生，此時(shí)，心里涌起一種想要好好活下去的沖動(dòng)，因?yàn)橄氲轿铱梢詭Ыo人溫暖和快樂(lè)，我就感到滿足，我就覺(jué)得我活著有意義。還有最?lèi)?ài)我的父母，我還要報(bào)答他們。

如果我還可以站起來(lái)，我可以健健康康的……

前面的感冒咳嗽還沒(méi)完全好，只因吃什么藥都沒(méi)用，其實(shí)川貝雪梨這個(gè)方子對(duì)我是有效的，而且只有這個(gè)方子能夠治好我的咳嗽，只是因?yàn)榇ㄘ愄F了，呵呵所以家里人也一直沒(méi)買(mǎi)，我自己也舍不得，不過(guò)還好，咳嗽已經(jīng)還有一點(diǎn)點(diǎn)點(diǎn)點(diǎn)了。

今天去醫(yī)院檢查，結(jié)果人滿為患，沒(méi)排上隊(duì)，所以又耽擱了，躺兩天，明天又要回老家辦理事務(wù)了。希望自己可以挺過(guò)去，好多人說(shuō)我一直很堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)堅(jiān)強(qiáng)的是我的身體，不是心，生病了就是硬抗過(guò)來(lái)的，你說(shuō)我的身體是不是很堅(jiān)強(qiáng)？不過(guò)我也期盼有一天，我可以從內(nèi)心變得堅(jiān)強(qiáng)，不再總是哭泣。

【九】

從我學(xué)會(huì)上網(wǎng)以來(lái)，到如今，快四年了。

其實(shí)爸媽從來(lái)都不贊同我上網(wǎng)，也不支持我寫(xiě)作?？傉f(shuō)：一、上網(wǎng)干什么？自己明知道網(wǎng)上都是假的，還那么著迷；二、寫(xiě)那些東西有什么用？不能吃，不能喝的，還浪費(fèi)時(shí)間浪費(fèi)腦子；三、上網(wǎng)對(duì)皮膚對(duì)眼睛對(duì)身體都沒(méi)好處，整天不知道你在想什么。

哦，每當(dāng)看到我抱著電腦抱著手機(jī)的時(shí)候，就喋喋不休嘮叨不停，我真是不容易的呢。尤其在今晚寫(xiě)下這些的時(shí)候，腰痛的嘞，呵呵回家之后也應(yīng)該很少能更新日志了，今晚就拼命最后一晚了。

其實(shí)，我自己知道，網(wǎng)絡(luò)并非虛擬，至少我收獲了許多真心和溫暖。

摘錄部分感人的留言：

海砂成石：月兒：去看醫(yī)生吧，別把小病拖重了。姐姐沒(méi)什么錢(qián)，但給月看病的錢(qián)還是有的，讓這個(gè)沒(méi)有謀面的姐姐幫你父母分擔(dān)一些照顧你的責(zé)任，你這樣有才華的女子，姐姐不想你在病痛中度過(guò)自己最美的年華。需要多錢(qián)去看病，給姐姐一個(gè)數(shù)字就好。別的你不用考慮。我目前過(guò)的簡(jiǎn)單幸福，那些身外之物對(duì)我多余，念安！

月兒，別那樣想，父母最大的希望就是一家人在一起好好的，身體不適多跟家人溝通，別自己硬扛著，你體諒父母沒(méi)錯(cuò)，父母更希望月兒安好啊。該去醫(yī)院就得去。有病好好看醫(yī)生，至少知道目前自己的身體的狀況。乖~

緣夢(mèng)隨緣：有事盡管說(shuō)，姐定會(huì)盡力。誰(shuí)叫你是我最牽掛的妹妹?，F(xiàn)在的你肯定還在受病的折磨，別太累多休息。念安。。

淡水映月：和我一樣的傻子， 有病從不花錢(qián)。記得上高一時(shí)，感冒了，當(dāng)時(shí)咳出血了，就是不去醫(yī)院，害怕父母擔(dān)心，心疼花父母的錢(qián)，硬扛了一周，后遺癥就是現(xiàn)在感冒必須去醫(yī)院，不去醫(yī)院治不好，姐，你去醫(yī)院看看，爸媽不在乎那個(gè)錢(qián)，爸媽眼中我們就是個(gè)寶，你這次不去，下次去可能就嚴(yán)重了。去吧!

MILESTONE:月兒 現(xiàn)在情況怎么樣？ 應(yīng)該做一次全面檢查 然后告訴我結(jié)果 我會(huì)盡力幫你

夢(mèng)隨心飛：疼惜月兒，小小年紀(jì)就受這磨難，好好保重，愿我們都能分擔(dān)一點(diǎn)你的苦痛，愿月兒開(kāi)心。

境心靜性：別老坐在電腦旁邊，適當(dāng)?shù)囟噙\(yùn)動(dòng)，去郊外走走，鍛煉身體修養(yǎng)秉性，這樣提供自身免疫力，而且利于身心健康。至于家嗎？大人會(huì)懂得，不是你不夠堅(jiān)強(qiáng)，而是事實(shí)總是太過(guò)殘忍。

天知道：把自己當(dāng)成文章一樣的堅(jiān)強(qiáng)，只要不是要人命的病。你的感受我能體會(huì)?。?！加油

青幫八爺：究竟是什麼病，是資金還是科技的問(wèn)題？愿為你效勞

瘋子華凝：堅(jiān)強(qiáng)的女子令人心疼。月兒姐姐，身體發(fā)膚，受之父母。一定要好好對(duì)待自己啊

等等……

很多很多，就不一一列舉了，真的感動(dòng)朋友們的關(guān)愛(ài)……

腰痛，只能躺著，也沒(méi)力氣。

以后，若我不在身邊，請(qǐng)你照顧好自己；即使沒(méi)有我的問(wèn)候，也要學(xué)會(huì)快樂(lè)自己。愛(ài)我的人兒們，珍重！……

【十】

如果天使有翅膀，何時(shí)能夠帶我飛？帶我回到那個(gè)屬于我的世界，不再受難人間；如果沒(méi)有天使，可否給我翅膀，讓我自己飛翔，飛向本屬于我的天堂？神圣的上帝，您何時(shí)才能夠看到小小的我，將我?guī)Щ厣磉?，您遺落在人間的孩子？即使再痛，也不抱怨，我知道，終有一天會(huì)到來(lái)……

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