是誰的詞在古籍里感嘆：流光容易把人拋。紅了櫻桃，綠了芭蕉。的確，時光真是于無形的圓缺盈昃里看物是人非的上演、滄桑的更迭，悠悠閑閑里一幅寵辱不驚的樣子，仿佛他只是一名耕耘者，收獲了許許多多的歷史也收獲了和星辰一樣多的人生四季之各種樣本。

曾經(jīng)我懷想自己，伴著一抹朝霞呱呱墜地，帶著父精母血，鮮明地啼哭劃過天邊的云朵，宣告一個小生命的降臨。那時的我正如一粒種子在春天播種、萌芽，嬌柔的軀體被父母呵護著。我們每一個人都有過如此快樂而簡單的時光，餓了只要類似撒嬌一般啼一聲，就會有吃；困了只要啼一聲便會有溫暖的懷抱。沒有比這更幸福的了，也沒有比這更容易的了，因為愛所以父母們心甘情愿地付出，也因為愛，我們從襁褓里生長，然后開始探索。

是什么時候我邁出第一步，是什么時候我打翻了茶盞，又是什么時候我簡單認識了世界。然后打開童年之門，在媽媽的故事、奶奶的歌謠里長大。一天天積累，一天天忘記，那些鮮活豐腴的日子慢慢變成記憶，再慢慢模糊成一片干枯的葉，只有偶爾的思念沿著曲折的脈絡想起親人、事情，而這已經(jīng)成為了我的歷史，安放于心之一隅?；驕嘏?a target="_blank">感傷，或無奈或莞爾，或多或少地感慨著。

印象最深的是奶奶的去世，她在我只有五歲時病故。奶奶心靈手巧，在32歲的芳華里忍受與丈夫的死別，然后憑著一臺老蜜蜂牌縫紉機獨自養(yǎng)育著五個兒女。嚴重的體力透支再加上生活的清貧，58歲的奶奶就去了。她頭上帶著一頂魚帽，睡熟一樣，只留下一片哭泣在明滅的紙灰里閃爍。然后又過了十二天，只有周歲的小妹暴斃，而最讓我心愧的是她活著的時候，我沒有好好看護她，也沒有善待她，甚至在我生病時母親給我包的素餃子也不曾給過她一個，她為了那一只水餃把周歲孩子所會的所有討好人的方法都用上了。她的死讓母親悲傷得近乎于發(fā)瘋，也讓我再沒有彌補的機會，以至于每每憶起愧疚難當。。。。。。

于是乎，我把自己的童年看成是冬季，除去別離還有寄人籬下、嘗盡辛酸的苦難，寒冷地不見一片陽光，蒼白的記憶泛著皚皚白雪，下面埋藏著無盡的哀愁。丑小鴨一般的我啊，自卑又自憐，幼小的心靈傷痕累累，看不到一絲光明和未來。。。。。。。

但是春天的希望就在絕望的冰霜里孕育！珍惜著上學的日子，珍惜著成長的學習，我頑強如草的生命返青于大海之濱。離開故鄉(xiāng)的我失去了田野的芬芳，卻收獲了海的博大。我如一株海邊的大米草，喝著苦澀的海水、在生活的風浪里摔打卻不曾改變堅持的精神。16歲就自食其力，把花銷減少到最少，然后把節(jié)省下來的錢用來學習、買書，在一個只有200戶的小漁村，我借所能借到的所有書籍，從瓊瑤到金庸，從神話傳說到世界名著，從國內(nèi)到國外，我貪婪如饕餮地閱讀著我的青春時光。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

上個世紀八十年代有一種成人的學習叫高等教育自學考試，簡稱高自考。那時候每周只休息一天，我于每個休息日乘車到幾十公里外繁華的塘沽區(qū)里參加學習，再于夕陽西下時乘車返回。一天里就一頓午餐，也許是一個盒飯也許是幾個包子，我卻滿心的喜悅，因為學習讓我變得充實。那一扇扇知識的窗扉被打開后，讓我看到與海洋一般浩渺的世界。三兩個志趣相投的姐妹，聽著大學教授的講課，就有莫名的激動！常常把省下來的錢買自己喜歡的書于夜深人靜時咀嚼書里的人情事故、個中滋味，一顆年少的心變得如此不羈，寂寂寥寥的青蔥歲月，因了這年年歲歲的一床書而燦爛多彩。一盞孤燈一卷書，陪著無畏的女孩到天明，這就是奮斗！！

然后，生命的春天來了?。?！無數(shù)次第一伴著無數(shù)次驚喜，讓我的青春如此張揚無憾?。〉谝淮卧诘貐^(qū)小報上發(fā)表文章，那油墨的芳香如此令我心醉；第一次在工作中獲獎，那鮮紅的榮譽證書讓我的虛榮心得到極大的滿足；第一次參加比賽獲得第一名，讓我第一次有了一種感恩的情緒??！此前，我總是在忍耐里感受命運的殘酷。

我知道我想要什么！那不是名、也不是利而是一種認可，對我自身價值的認可，有了它我就有了信心，有了信心就有了前進的動力。一路前行我收獲著自己的夢想、愛情和事業(yè)，對自己說一顆小草也能染綠一角春天，一只貝殼也能聽到大海的呼喚?。?！

再后來，我結(jié)婚、生子，成為一個母親，忙碌地看著自己的女兒長大，為了房子努力節(jié)省，為了生活認真工作。日月旋轉(zhuǎn)，把我從一天之始推向另外一天之初，圍繞家庭、工作、親情忙碌地重復每一天，一天天遠離了書本，一天天變得越來越生活化，卻也活得無悔。這時候的我與夫更如兩棵大樹要庇護著孩子，要撫慰著老人，我們正是重擔在肩呢。

然而，生活總在波峰浪谷中掮行，一路風花雪月一路辛酸無奈。最艱辛的一刻是年歲不大的母親突然就得了癌癥。手術(shù)后，我得到的化驗結(jié)果就仿佛是一場冰雹打向花開正艷的花園，一片狼藉里我不知道怎樣跟母親解釋。那一年我陪同母親多次返往于市腫瘤醫(yī)院，住院、化療，在母親掉光的頭發(fā)里，我看到絕望的身影，它穿著灰色的衣裙，無聲無息地駐進母親的心房，它后面分明跟著一條恐懼的黑影，那是死神的樣子。整整五年多，9次化療、幾百付的湯藥，陪著母親的我安慰著她也安慰著我，竟化解了我與母親深深怨懟。

記得最后一次，母親的癌已經(jīng)轉(zhuǎn)到肺，半邊身子腫漲，已經(jīng)不能躺下睡覺了，她已經(jīng)覺得自己大限將至，常打電話到單位里，而我常怕電話占線耽誤了工作，就讓她快說，說完就掛電話。母親的話無非是對孩子要耐心、注意身體、我挺好的不要掛心、今天我吃了什么等，重復又重復，引起我的煩感，常不客氣地告訴她沒有什么事就掛吧，我還要工作了。又因為女兒要上課外輔導班，去看母親的次數(shù)少得可憐，等到知道她真實的情況帶她去醫(yī)院時，她已經(jīng)沒有一點力氣了。為了給母親消腫，醫(yī)院給她下了大劑量的利尿藥，晚上，我睡在她腳下的陪護床上，她因疼惜我，不忍心叫我起來幫她上廁所，一次一次地努力想要爬起來，卻一次次失敗，掙扎得渾身是汗。。。。。。我醒來問她為什么不叫我，她說你是我唯一的女兒，又上班、又要弄孩子，還要照顧我，我看你太累了，就不想叫醒你。。。。。。那一刻，我深感母親對我的愛。。。。。。后來我雇了一名陪護，白天我上班，晚上過來看母親，她總是說別跑了，回去看孩子吧，我這有需要的，你再來吧。母親可以躺下睡覺了，一天天好起來，我以為她還可以再多活幾年?？墒?，她去一天天衰弱下去，最后她非要回家，大夫告訴我，讓老人回家吧，在這里已經(jīng)沒有意義了。在陰沉的秋天，我和母親一起回家，在車上她最后一次向我嘮叨著：對孩子要耐心點，你脾氣太躁，不要打孩子，注意身體、對女婿要體貼，想著女婿對我的好，有什么一言不周要讓他一讓。。。。。。那是母親最后的叮囑，帶著對我的不放心和關(guān)懷的愛。。。。。。回家的十幾天母親就去了，我唯一可安慰的是她安詳?shù)刈吡耍医o她擦洗、穿衣，驀然地就想起她最后的話：我這一輩子還好有你，媽沒有白養(yǎng)你。。。。。。

原本我以為自己對母親已經(jīng)付出了，可以不再哭泣，但此刻回想起仍忍不住流淚。因為母親給予我的要比我回報給她的多太多了，而一旦天人永隔，那怕她過去的嘮叨現(xiàn)在回想起來也是溫暖的。。。。。。

她的生命已經(jīng)固化成一個墓碑了，而我沿著母親的宮腔走來，感受著歲月的冷暖，已經(jīng)到了不惑之年。這一路的風雨飄零了我的青春年華，落盡了曾經(jīng)的繁華夢想。歸于平淡的我對生命多了些許感悟，懷著赤誠的感恩。因為磨難可以堅強人的意志、痛苦可以珍惜人的現(xiàn)有、失去可以收獲人的閱歷，當我們終歸到塵土時，卻發(fā)現(xiàn)自己在紅塵陌上曾經(jīng)耕耘、曾經(jīng)幸福。。。。。。還有自己的親人在一代代傳承，這就是人生！這樣的賜予難道還不夠嗎？！

流光易逝，歲華易老。感恩地對待親人吧，陪你走來的只有他們；感恩地對待生活吧，教你成熟的唯有生活。。。。。。

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